Анекдоты дня - Форум
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 1 1
Модератор форуму: Малик  
Форум » Юмор » Анекдоты » Анекдоты дня (анекдот дня,смешные анекдоты,лучшие анекдоты)
Анекдоты дня
Малик Дата: Середа, 14.05.2014, 10:15 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 20
Статус: Offline
Анекдот дня.Лучшие анекдоты за день. Лучшая подборка смешных анекдотов дня. Отличные и самые смешные анекдоты дня.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
  ***Анекдот дня***
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
  ***Анекдот дня***
Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
  ***Анекдот дня***
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, 
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина 
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется 
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, 
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
  ***Анекдот дня***
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
  ***Анекдот дня***
Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..
  ***Анекдот дня***
— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. 
— Ах@@тельно!
  ***Анекдот дня***
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
  ***Анекдот дня***
Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу
  ***Анекдот дня***
Капитан с сильного похмелья пробуждается от того, что его трясет штурман:
- Капитан, скорее просыпайтесь! Пробоина! Ниже ватерлинии у нас пробоина!
- Мы сумеем починить ее?
- Никак нет!
- Тогда срочно спустить шлюпки на воду!
- Капитан, нету шлюпок!
- Раздать пассажирам и всей команде спасательные жилеты!
- Жилет всего один! - отвечает штурман, показывая его капитану.
Капитан думает, выхватывает жилет из рук штурмана, быстро надевает и прыгает за борт.
- Капитан! Куда вы? Что мы сообщим по прибытии. Сегодня ведь первое апреля!
***Анекдот дня***
"Вот же черт! Какая ватерлиния? Какая блин пробоина?" - размышлял капитан самолета стремительно достигая поверхности земли...
  ***Анекдот дня***
Приходит мужчина в кабинет врача-нарколога.
- Добрый день, мне нужна ваша помощь.
- Опишите вашу проблему.
- Понимаете, доктор, замучали запои...
- Часто они вас беспокоят?
- Не часто. Раза 4 в год.
- Подолгу?
- Ну, месяца по три...
- Прикинь, Саша говорит, мол, моя грудь маленькая, гораздо меньше чем у других!
- Да не парься...
- Еще, что я слишком много плачу!
- Да не парься...
- Еще, что у меня ужасный нос!
- Да не парься...
- Ты слушаешь, о чем я говорю или тебе плевать?
- Блин, Димон, не принимай ее слова близко к сердцу. Она тебе завидует!
  ***Анекдот дня***

Блондинка с инструктором выезжает в город. Едут, впереди светофор. Красный! Инструктор, сжав зубы: `Не буду тормозить! Пусть сама...`
Перед светофором не выдерживает, жмет со всей силы на тормоза.
- Так твою ..., ты почему не тормозишь перед красным?
Блондинка недоуменно:
- Но раньше машина всегда сама останавливалась!

  ***Анекдот дня***

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.
  
***Анекдот дня***

-это у вас что за ягода 
- чёрная смородина. - а почему она красная? 
- да потому что зелёная
Увеличить рейтинг

  ***Анекдот дня***

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в 
свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает 
под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным 
гербом Российской Федерации».
  
***Анекдот дня***

Самое веселое риэлити-шоу: запереть в ”Седьмом континенте” на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг - обеспечен.

  ***Анекдот дня***

-мам хочу татуировку 
-неси ремень ща набью

  ***Анекдот дня***

Элегантно одетым считается тот мужчина, 
у которого на пальце нет обручального кольца.

  ***Анекдот дня***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

  ***Анекдот дня***

Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 - разница колоссальная!!!
Увеличить рейтинг

  ***Анекдот дня***

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.

  ***Анекдот дня***

Говорит как-то Путин Медведеву: 
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. 
- Что, прямо при девках?

  ***Анекдот дня***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
Увеличить рейтинг

  ***Анекдот дня***

Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Вот вы жили при Сталине, Брежневе и Ельцине. Демократии, свободы сейчас стало больше ?
- Как сказать… . При Сталине я мог довольно свободно критиковать на комсомольских собраниях, конечно, не всех. При Брежневе я мог писать в газеты фельетоны о местной власти. При Ельцине я вообще целыми днями пропадал на митингах и меня никто не трогал.
- А сейчас ?
- Критику, которую я высказываю, вырезают из всех газет и телепередач. Фельетонов в газетах не стало вообще. А на оккупаях меня через 5 минут хватают и штрафуют на 100 тысяч рублей… !

  ***Анекдот дня***

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был ”дедушкой Лениным”, а Путин в 52 ”молодой и энергичный лидер”?
Увеличить рейтинг

  ***Анекдот дня***

Значит собрались в таможенный союз два государства Украина и Кыргызстан и оба против вхождения друг друга. Ну, Путин и спрашивает президента Кыргызстана:” Алмазбек Шаршенбаевич, а почему вы против вхождения Украины в таможенный союз?” Атамбаев значит:” А то вы не знаете, Владимир Владимирович, какие они жадные, ничего не дадут ведь.” Путин значит спрашивает президента Украины:” Ну, а вы почему против, уважаемый Виктор Фёдорович?” Янукович:” Ааааааа бляха- муха был я у них. Попрашайки, нишие, люлюшки. Саломаленькум, саломаленькум, саломаленькум- все сало выпросили, не о себе беспокоюсь, о народе своём многострадальном.”
Увеличить рейтинг

  ***Анекдот дня***

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

  ***Анекдот дня***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

  ***Анекдот дня***

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
- Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли????
-Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает :
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО?????????
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

  ***Анекдот дня***

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко: 
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? 
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: 
- Будем работать 10 часов в сутки! 
Лукашенко: 
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать? 
Опять тишина, потом встает тот же мужик: 
- Будем работать 16 часов в сутки! 
Лукашенко: 
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи? 
Опять встает тот же мужик: 
- Будем работать круглосуточно! 
Лукашенко: 
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете? 
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

  ***Анекдот дня***

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось? 
- Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то,
на x*ю стоять должен?”
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*й пришел?
- Я так и спросил!

  ***Анекдот дня***

Блондинка с инструктором выезжает в город. Едут, впереди светофор. Красный! Инструктор, сжав зубы: `Не буду тормозить! Пусть сама...`
Перед светофором не выдерживает, жмет со всей силы на тормоза.
- Так твою ..., ты почему не тормозишь перед красным?
Блондинка недоуменно:
- Но раньше машина всегда сама останавливалась!

  ***Анекдот дня***

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.
Увеличить рейтинг

  ***Анекдот дня***

-это у вас что за ягода 
- чёрная смородина. - а почему она красная? 
- да потому что зелёная

  ***Анекдот дня***

Полюбил как-то Змей Горыныч двуглавого орла. И заманил гордую птицу в 
свою пещеру. Тут и сказочке конец, потому как все последующее попадает 
под статью 329 Уголовного кодекса «Надругательство над Государственным 
гербом Российской Федерации».

  ***Анекдот дня***

Самое веселое риэлити-шоу: запереть в ”Седьмом континенте” на месяц все правительство России с наличными деньгами в размере социальной пенсии и каждый день по телеку показывать. Сумашедший рейтинг - обеспечен.

  ***Анекдот дня***

-мам хочу татуировку 
-неси ремень ща набью

  ***Анекдот дня***

Элегантно одетым считается тот мужчина, 
у которого на пальце нет обручального кольца.

  ***Анекдот дня***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

  ***Анекдот дня***

Лечь спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот встать с утра в 6.00 или в 6.05 - разница колоссальная!!!

  ***Анекдот дня***

Девчонки, помните: ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00.

  ***Анекдот дня***

Говорит как-то Путин Медведеву: 
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся. 
- Что, прямо при девках?

  ***Анекдот дня***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

  ***Анекдот дня***

Знаменитого российского правозащитника Изю Шмерковича Куперштейна журналисты спросили: Вот вы жили при Сталине, Брежневе и Ельцине. Демократии, свободы сейчас стало больше ?
- Как сказать… . При Сталине я мог довольно свободно критиковать на комсомольских собраниях, конечно, не всех. При Брежневе я мог писать в газеты фельетоны о местной власти. При Ельцине я вообще целыми днями пропадал на митингах и меня никто не трогал.
- А сейчас ?
- Критику, которую я высказываю, вырезают из всех газет и телепередач. Фельетонов в газетах не стало вообще. А на оккупаях меня через 5 минут хватают и штрафуют на 100 тысяч рублей… !

  ***Анекдот дня***

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был ”дедушкой Лениным”, а Путин в 52 ”молодой и энергичный лидер”?

  ***Анекдот дня***

Значит собрались в таможенный союз два государства Украина и Кыргызстан и оба против вхождения друг друга. Ну, Путин и спрашивает президента Кыргызстана:” Алмазбек Шаршенбаевич, а почему вы против вхождения Украины в таможенный союз?” Атамбаев значит:” А то вы не знаете, Владимир Владимирович, какие они жадные, ничего не дадут ведь.” Путин значит спрашивает президента Украины:” Ну, а вы почему против, уважаемый Виктор Фёдорович?” Янукович:” Ааааааа бляха- муха был я у них. Попрашайки, нишие, люлюшки. Саломаленькум, саломаленькум, саломаленькум- все сало выпросили, не о себе беспокоюсь, о народе своём многострадальном.”

  ***Анекдот дня***

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

  ***Анекдот дня***

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.

  ***Анекдот дня***

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу – сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная . Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:
- МАМА!!!У меня там – ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын,не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо – я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:
- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ?????
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.
История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:
- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага)
- Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет)
Сын выручает:
- Для красоты, что ли????
-Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)
Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает :
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО?????????
Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес.

  ***Анекдот дня***

Идет собрание съезда Народных депутатов. Лукашенко: 
- Товарищи, настали тяжелые времена, вынужден сообщить вам, что в 2012 году у нас не будет мясных продуктов. Что вы будете делать? 
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит: 
- Будем работать 10 часов в сутки! 
Лукашенко: 
- Ладно. В 2013 году у нас не будет молочных продуктов. Что будем делать? 
Опять тишина, потом встает тот же мужик: 
- Будем работать 16 часов в сутки! 
Лукашенко: 
- А в 2014 году у нас не будет хлеба! Что будем делать, товарищи? 
Опять встает тот же мужик: 
- Будем работать круглосуточно! 
Лукашенко: 
- Молодец, товарищ! Так держать! А можно ли узнать, где вы работаете? 
- Могилы копаю, Александр Григорьевич!!!

  ***Анекдот дня***

- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось? 
- Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то,
на x*ю стоять должен?”
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*й пришел?
- Я так и спросил!

По материалам  www.anekdoto.net
 
У вас Балов'; document.write(exp);
Малик Дата: П`ятниця, 23.05.2014, 07:08 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 20
Статус: Offline
*****анекдот дня***
Анекдот дня про корову и вовочку
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и
смотрят. Через некоторое время: Вовочка: — Может тоже попробовать? Маша:
— Смотри сам, ... твоя же корова!
*****анекдот дня***
 
У вас Балов'; document.write(exp);
Малик Дата: Субота, 06.09.2014, 21:22 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 20
Статус: Offline
Анекдот дня,лучший анекдот
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."
                       *******
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат ни жив, ни мертв. Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

                       *******

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...

                       *******

Вышел из тюрьмы насильник. И взмолился: - Боже! Дай мне сегодня же познать женщину! Страдаю очень! Хочу классный миньет! Раз и из-за угла выбегает обалденная рыжая красотка и сходу начинает его обнимать, целовать!! Он уже практически слился с ней в экстазе, но вдруг увидел приличные такие вампирские клыки!! Еле вырвался и бежать. Бежит и кричит: - Велики деяния твои, Господи! А если бы я просто трахаться захотел, ты бы мне русалку подогнал?

Додано (08.07.2014, 18:46)
---------------------------------------------
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?— Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
                                                                        ******
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
                                                                        ******
— Сема, как жизнь? — Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
                                                                        ******
Сын приходит из садика и с порога спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет, не может! — ШАНТАЖИСТКА! )))
                                                                        ******
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? — Позвоните в воскресение. Я расскажу.

Додано (06.09.2014, 21:22)
---------------------------------------------
Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь.
Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение ..
tonguetonguetongue
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
smilesmilesmile

 
У вас Балов'; document.write(exp);
madelainezague Дата: Понеділок, 17.08.2015, 21:16 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: користувачі
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Подбегает дочь к папе и говорит:
— Папа, папа давай уедем с этого дома.
— Почему?
— Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
Папа в страхе:
— Дочка, собирайся немедленно.
— Почему пап?
— Потому что у нас нет служанок!!!


Сообщение отредактировал madelainezague - Понеділок, 17.08.2015, 21:17
 
У вас Балов'; document.write(exp);
kart7zfrech Дата: Середа, 23.09.2015, 18:51 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: користувачі
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Прикрепления: 8851138.jpg(66Kb)
 
У вас Балов'; document.write(exp);
александр271967 Дата: Понеділок, 25.04.2016, 21:22 | Сообщение # 6
Рядовой
Группа: користувачі
Сообщений: 6
Репутация: 0
Статус: Offline
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
 
У вас Балов'; document.write(exp);
marina Дата: Середа, 20.07.2016, 13:36 | Сообщение # 7
Рядовой
Группа: користувачі
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Hу че, тебе, мужик ?
- Довези до города ?
- =%-)? А корова как ?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
- Куда ?
- Hа левую сторону !
- Прими вправо, щас обгонять будет
 
У вас Балов'; document.write(exp);
katya_kot_81 Дата: Понеділок, 22.08.2016, 23:39 | Сообщение # 8
Рядовой
Группа: користувачі
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
 
У вас Балов'; document.write(exp);
lolla_akimova Дата: Субота, 17.09.2016, 11:00 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: користувачі
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
Все началось со скромного объявления: «Уважаемые жильцы, убедительно просим вас не оставлять у подъезда автомобили в период с 9-и до 18-и часов».
Тогда еще жители дома не знали, что это было объявление большой и кровопролитной войны.
Первый этаж дома захватила юридическая фирма со своими адвокатами, мордатыми охранниками и даже одним нотариусом.
Фирма теснила жильцов по всем фронтам, и дело даже не в объявлении. Ну, подумаешь, отвоевали у дома десяток парковочных мест, не баре, приткнуться в соседнем дворе, беда в том, что вечная очередь у входа в контору, с девяти утра до шести вечера, начисто перекрывала собой узкий перешеек и в «каменном мешке» оказывались все пятьдесят машин целого дома.
Утром люди пытались выехать на работу, но путь им всякий раз преграждала, какая-нибудь пара-тройка машин, с клевым музоном из открытых дверей, а перед машинами, на корточках сидели бойцы заград-отряда в ожидании своей очереди к нотариусу. Спешить им было некуда, вот они и сидели целыми днями на пути. То ли организованно какали, то ли просто четки в руках крутили, непонятно…
Скандалить и драться с ними было бессмысленно и не потому, что духу не хватало, просто они, хоть и были все на одно лицо и даже с одинаковым музончиком, но все же, каждый день это были новые бойцы, ничего не знавшие об истории вчерашних сражений.
Туалет в юридической фирме имелся, но только для персонала, посетители же, активно пользовались вертикально передвигающимся "биотуалетом".
Дошло до того, что даже мамочки с колясками предпочитали ходить по лестнице пешком, чтоб только не ездить в "биотуалете".
А война все расширялась, набирала обороты, но на то враги и были юристами, что с бумажной стороны к ним никак нельзя было подкопаться. Аренда и деятельность законная, а конфликты с парковкой и туалет в лифте – это частные дела посетителей, за которые фирма ответственности нести не может. Ведь это юридическая контора - "Гарант", а не детский сад - «Родничок».
Осажденные жители вызвали участкового для переговоров на высшем уровне, но когда увидели насколько тщательно он вытирал ноги перед тем как постучать во вражеский генеральный штаб, всем стало ясно, что этот засланный казачок им тоже не помощник…
Наконец, жильцы дошли до крайности - психанули, собрались всем домом и предприняли лобовую атаку офиса, но на встречу им вышли два уравновешенных танка в черных костюмах, они сначала молча показали пальчиком на многочисленные камеры слежения, а потом на свои кобуры - это несколько охладило пыл нападавших, атака захлебнулась и ушла в свисток.
Война так бы и закончилась окончательной победой юридического монстра над бедными жителями дома, но у любого, даже самого свирепого и могущественного монстра, есть своя ахиллесова пята, нужен только герой, который сможет ее отыскать.
По счастью, в этом несчастном доме жил такой герой. Он звался Игорем и учился в десятом классе.
Игорек прошел по всем квартирам, собрал по сто рублей на партизанскую войну, каждому посоветовал крепиться и готовиться к некоторым неизбежным военным лишениям.
И люди были готовы на все, они жали герою руку, крестили и целовали в лоб, благословляя на ратный подвиг. Все для фронта – все для победы…
Всего лишь через месяц с небольшим, фирма потерпела от Игорька оглушительное поражение и одним прекрасным утром выбросила белый флаг.
Вражий офис отступил и обратился в организованное бегство в неизвестном направлении, видимо в поисках врагов попроще…
Вот так и закончилась эта великая битва вседомового героя – Игорька, со всемогущим Голиафом…
P.S.
…А теперь я продемонстрирую свои телепатические способности и попробую предугадать ваш немой вопрос, более того, сразу же на него и отвечу.
Собрав со всех квартир по сто рублей, Игорь сел в метро и поехал на Митинский рынок, там-то он, немного поторговавшись, и приобрел страшное оружие возмездия - небольшой черный ящичек с рожками.
Вернувшись домой, наш герой стал врубать свой рогатый ящик, каждый день, строго - с 9-и до 18-и и от этого все сотовые телефоны в радиусе 30-ти метров мирно засыпали аж до самого вечера и дом погружался в девятнадцатый век.
Но главное, то, что вражеский штаб остался совсем без связи.
А что такое генштаб без связи? Так, жалкая кучка потенциальных военнопленных в хромовых сапожках…
 
У вас Балов'; document.write(exp);
Форум » Юмор » Анекдоты » Анекдоты дня (анекдот дня,смешные анекдоты,лучшие анекдоты)
Сторінка 1 з 1 1
Пошук:

Рейтинг@Mail.ru