[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 1 1
Модератор форуму: Малик  
Форум » Юмор » Анекдоты » Анекдоты про Вовочку (Анекдоты про Вовочку,смешные анекдоты,топ анекдотов)
Анекдоты про Вовочку
Малик Дата: Середа, 14.05.2014, 09:56 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 20
Статус: Offline
Анекдоты про Вовочку,смешные анекдоты про Вовочку,лучшие анекдоты про вовочку,топ анекдотов про Вовочку

Любимая передача
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марья Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это я!
Марья Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки честным быть выгодно!

***Анекдоты про Вовочку ***
 
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
- Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра - каша в голове!

***Анекдоты про Вовочку ***

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
- Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
- Почему один - вместе с папой.

***Анекдоты про Вовочку ***

Учительница обращается к Вовочке:
- Завтра я хочу видеть твоих родителей!
- Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.

***Анекдоты про Вовочку ***

Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Конечно, он снова опоздал.
- Мам...
- Ни слова!
- Там...
- Молчи!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- Да, ерунда! Там братишка в комнате майонез в папины носки наливает...

***Анекдоты про Вовочку ***

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна:
- Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что укусила?
- Не, батя веслом убил!

***Анекдоты про Вовочку ***

На прогулке в парке:
- Мама, я писать хочу!
- Тише, Вовочка. Ты же большой. Нельзя так говорить, кругом люди. Говори - я хочу посвистеть. Хорошо?
- Да, да. Очень хочу свистеть!
Мама отвела Вовочку за дерево, он сделал свои дела.
Ночь. В спальню родителей приходит Вовочка и дергает спящего папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Папа, спросонья, глядя на часы:
- Вова, ты сдурел? Два часа ночи!
- Но я очень хочу!
Папа пытается угомонить ребенка:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, чуть ли не плача и переминаясь с ноги на ногу:
- Папа, я не могу больше терпеть. Я буду прям сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо, посвисти. Только тихонько мне на ушко.

***Анекдоты про Вовочку ***

Пришел Вовочка в школу в первый класс и сразу на первом уроке выдал учительнице:
- Марья Ивановна, я больно умный для первого класса! Давайте меня сразу в третий!
Учительница приводит его к директору: так, мол и так.
Директор:
- Ну что ж! Мы его сейчас проверим! А сколько, Вова, будет 3 умножить на 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 умножить на 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марья Ивановна:
- Давайте проверим его на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка, подумав:
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Ошарашенный директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Марья Ивановна:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс переходи!
Директор:
- А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, скажи, а как я появился на свет?
- Ну мы с мамой купили тебя в универсаме.
Вовочка промолчал. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытый дневник, который вел Вовочка. Последняя запись: "Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом".

***Анекдоты про Вовочку ***

На уроке русского языка дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов". Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марья Ивановна! А еще 100 баксов добавить можно?

***Анекдоты про Вовочку ***

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Потому что боится, что из него сделают яичницу!

***Анекдоты про Вовочку ***

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит Вовочка.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже если ты прошепчешь, - успокаивает его мама.
- Да, но папа в ванной, и может не услышать.

***Анекдоты про Вовочку ***
Маленькое государство
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты... Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
- Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка рассказывает отцу, почему он получил двойку по математике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросил.

***Анекдоты про Вовочку ***

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа?

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Выходит что папа тебя по всему огороду таскал?

***Анекдоты про Вовочку ***

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- Папу.
- Почему?
- Потому что его никогда нет дома.

***Анекдоты про Вовочку ***

- Ты где научился так ругаться, Вовочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

***Анекдоты про Вовочку ***

На уроке. Учительница:
- Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Олечка:
- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я всегда о них думаю.

***Анекдоты про Вовочку ***

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже.
Через пару часов Вовочка приходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

***Анекдоты про Вовочку ***

Идет урок биологии. Учительница:
- Вовочка, перестань вертеться и не кривляйся, а лучше смотри на меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Мама начинает подробно все объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Да моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля..."

***Анекдоты про Вовочку ***

Батя поучает Вовочку:
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком.

***Анекдоты про Вовочку ***

В магазине мама с пятилетним Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол.
Вовочка на весь магазин:
- Ну давай, расхерач тут все!

***Анекдоты про Вовочку ***

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: 
- Марья Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? 
- Конечно помню, Владимир Вольфович.

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка говорит отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Точно, сынок!
- Вот отлично! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка с Танечкой играют в прятки.
Вовочка:
- Если я тебя найду, то я тебя поцелую!
Танечка:
- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка допустил в одном предложении несколько ошибок. Тогда учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками - переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему:
- Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50!
- Понимаете, Марья Ивановна, у меня и с математикой нелады.

***Анекдоты про Вовочку ***

Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери:
- Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, который помогает Вовочке решать задачки, из-за этого не может заснуть. Он потом всю ночь повторяет: "Неужели были такие благодатные времена?!"

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка:
- Мама, иди быстрее в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, отец тебе задаст, когда узнает.
- А папа уже знает, он висит на люстре.

***Анекдоты про Вовочку ***

Приносит учительница на урок две колбы. В одной вода, в другой спирт.
Учительница берет червяка и засовывает в воду, червяку ничего, потом засовывает в спирт, червяк подергался и умер.
- Ну, дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кричат:
- Спирт - это яд!
- Спирт это плохо!
Вовочка держит руку.
- Ну Вовочка, а какой вывод ты можешь сделать?
- Пейте спирт и у вас не будет глистов!

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

***Анекдоты про Вовочку ***

Учительница попросила учеников принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...

***Анекдоты про Вовочку ***

Огромный пес
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты творишь? Он же тебя укусит!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

***Анекдоты про Вовочку ***

Отец удивляется:
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел? Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и сяк..."

***Анекдоты про Вовочку ***

Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёжкин кот, ядрена вошь, бляха муха!

***Анекдоты про Вовочку ***

Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей училки!
Марья Ивановна:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает.

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка приходит после школы домой и говорит:
- Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
- А зачем она тебе?
- Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

***Анекдоты про Вовочку ***

Учительница:
- Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал.

***Анекдоты про Вовочку ***

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

***Анекдоты про Вовочку ***

Учительница:
- Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
- Это значит, на мне чужие штаны, Марья Ивановна.

***Анекдоты про Вовочку ***

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве...

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздаёт Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?!

***Анекдоты про Вовочку ***

- Вовочка! Если я говорю: "Отец наградил своих пятерых детей", какой это залог?
- Действительный.
- А страдательный как будет?
- Отец был награждён пятью детьми.

***Анекдоты про Вовочку ***

Второе сентября, учительница обращается к ученикам:
- Ребятки, у вас есть еще вопросы?
Вовочка поднимается:
- Марья Ивановна, а когда каникулы?

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
- Вызывали, - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспанный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка, - мой мячик в женский туалет закатился...

***Анекдоты про Вовочку ***

Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашёл на улице 200 тысяч рублей и отнёс их в милицию. А что бы ты сделал на моём месте?
- Я бы тоже соврал.

***Анекдоты про Вовочку ***

Мама просит Вовочку:
- Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
- А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.

***Анекдоты про Вовочку ***

Учитель говорит папе Вовочки:
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка едет с родителями в машине.
- Мама, смотри, самолёт полетел!
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри, блондинка!

***Анекдоты про Вовочку ***

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

***Анекдоты про Вовочку ***

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Я тебя предупреждаю, если ты будешь вести себя плохо, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***Анекдоты про Вовочку ***

- Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
- Маму!
- А почему?
- Она говорит больше.

***Анекдоты про Вовочку ***

- Вовочка, ты бы кем хотел стать?
- Львом или тигром!
- Почему?
- Ну чтобы все меня боялись.
- И учительница тоже?
- Ну, нет! Нашу училку ничем не испугаешь.

***Анекдоты про Вовочку ***

- Вовочка, ты чего плачешь?
- Мама сказала папе, что он козёл, а папа маме, что она корова.
- И что?
- Кто же я тогда?

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка вернулся из школы.
- Ну и что, сынок, ты сегодня получил? - спрашивает папа.
- Четыре, - выдал сгоряча сын.
- А почему не пять?
- Потому что было только четыре урока.

***Анекдоты про Вовочку ***

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.

***Анекдоты про Вовочку ***

На уроке русского языка учительница задает Вовочке вопрос:
- Вовочка, фраза: "Я ищу жениха". Это какое время?
- Потерянное, Марья Ивановна.

***Анекдоты про Вовочку ***

Маленький Вовочка увидел на кусте поспевающие ягоды и спрашивает старшего брата:
- Их можно есть?
- Ну ты сорви, - отвечает брат, - а если тётя на скамейке заорёт, значит, съедобные.

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка с мамой:
- Мам, у меня для тебя есть сюрприз!
- Какой, сынок?
- А я гвоздь проглотил!

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка радостный возвращается домой:
- Сегодня у меня в школе случилась удача, - сходу бросает Вовочка.
- Интересно какая?
- Училка хотела поставить меня в угол, но не смогла. Все углы уже были заняты.

***Анекдоты про Вовочку ***

С детской площадки слышен плач маленького Вовочки.
- Что с нашим мальчиком, дорогой? - спрашивает мать у мужа, выглядывая в окно.
- Ничего страшного. Малыш вырыл яму в песке и никак не может принести её домой.

***Анекдоты про Вовочку ***

Папа обращается к сыну:
- Вовочка, скажи мне, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок, папа.

***Анекдоты про Вовочку ***

Мама Вовочки разговаривает с учителем:
- Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
- Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

***Анекдоты про Вовочку ***

Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё уговаривать...

***Анекдоты про Вовочку ***

- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!

***Анекдоты про Вовочку ***

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше.

Источник www.ovove.ru
 
У вас Балов'; document.write(exp);
Форум » Юмор » Анекдоты » Анекдоты про Вовочку (Анекдоты про Вовочку,смешные анекдоты,топ анекдотов)
Сторінка 1 з 1 1
Пошук:

Рейтинг@Mail.ru