[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 1 1
Модератор форуму: Малик  
Форум » Юмор » Анекдоты » Анекдоты ко дню святого Валентина (анекдоты день влюбленных день святого Валентина,14 февраля)
Анекдоты ко дню святого Валентина
cybulnik Дата: Понеділок, 10.02.2014, 18:59 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
Анекдоты ко дню Святого Валентина,Анекдоты Про День Святого Валентина,Анекдоты про день святого валентина смешные лучшие,Самые смешные анекдоты ко дню влюблённых 14 февраля,топ лучших анекдов на святого Валентина,Смешные анекдоты и истории про День Святого Валентина,Мобильные анекдоты про день святого валентина,ТОП лучшие анекдоты ко Дню святого Валентина

***
- Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца.
- Женись на ней.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?
******

- О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки?
- Не дай бог аист прилетит.
***
День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
- Здравствуйте!..
- Закончились!
---------------------------------
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
---------------------------------
Встречаются две подружки.
- Ну, как прошел День святого Валентина?
- Муж с утра сексом занялся!
- А мой кофточку подарил, дурак!
---------------------------------
- Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…
- Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селёдку!
---------------------------------
Разговаривают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.
---------------------------------
Загадка: 2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюблено вдоль берега, держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ: Она осталась там - он забыл ее перевернуть.
---------------------------------
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
---------------------------------
Поздравляю всех с Днем святого Валентина! Как известно, Святой Валентин является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами…
---------------------------------
О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?
В ХVIII веке: - Придет ли она?
В ХIХ веке: - Подарит ли поцелуй?
В ХХ веке: - Смогу ли я?
В ХХI веке: - Отвяжется ли она от меня?
---------------------------------
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
---------------------------------
Объявление в магазине открыток:
Суперпредложение! Валентинки с надписью "Для любимой и единственной" - всего 3$ за четыре штуки!!!!
---------------------------------
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
---------------------------------
Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!
---------------------------------
Рецепт для влюбленных: чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

- Как это ты решил посвататься к ней?
- Да как, сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней
говорить.
***
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

***
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

***
Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом… А мой друг без носа.
Записывайте — тема нашей лекции: “Сифилис и его внешние проявления”
***
Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу…
- Сильно?
- Угу…
- Как Ромео Джульетту?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- “Муму”, будешь гавкать - утоплю.

***
- Ты представляешь, Колька вчера женился, ну это надо вообще!
- А он как женился - по любви или из-за денег?
- Ты знаешь, и по любви и из-за денег: невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...
***
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в

семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он

делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
***
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, так бы съел тебя всю...
– И я тоже...
Подошедший официант:
– А пить вы что-нибудь будете?
***
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку святому Валентину.
***
Объявление в магазине открыток:
Суперпредложение! Валентинки с надписью «Для любимой и единственной» – всего 3$ за четыре

штуки!!!!
***
После вечеринки, дома жена говорит мужу:
– Послушай, Билл, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый сексуальный и привлекательный на

свете мужчина?
– Нет, мне об этом никто не говорил, дорогая, – отвечает польщенный муж.
– Тогда какого черта ты так выделывался на вечеринке?

***
Это неправда, что женатые живут дольше холостяков. Просто жизнь им кажется долгой.

***
Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка

сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

***
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит

штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает

флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и

спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...

***
Ксения, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

***
Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака…
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.

***
Алло, дорогая! Это ты? Скажи: ты выйдешь за меня замуж?
- Ты серьезно спрашиваешь?
- Конечно!
- Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.

***
- Мне кажется, я способен читать ваше сердце, как раскрытую книгу!
- Читайте на здоровье, только не трогайте обложку руками.

***
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает

его девушке загадочные знаки.
- Что вам нужно? - сорвался с места влюбленный. - Не пошли бы вы отсюда?
- Да я бы пошел, но ключи от квартиры у жены.

***
О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание?
В ХVII веке: - Придет ли она?
В ХVIII веке: - Подарит ли поцелуй?
В ХIХ веке: - Смогу ли я?
В ХХ веке: - Отвяжется ли она от меня?

***
Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
- Вы очень похожи на моего третьего мужа.
- А сколько было всего у вас мужей?
- Два.

***
Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

***
Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения:
- Обещать жениться сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно?
- Не знаю, - отвечает пристыженный племянник. - Наверное, Амур выпустил в меня очередь из

автомата.

***
Почему ты такой грустный, Жан?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.

***
Выздоравливающий больной признался симпатичной сестре:
- Я вас так люблю, что не могу поправиться.
- Не беспокойтесь, - ответила медсестра, - вы и не поправитесь. Врач тоже в меня влюблен,

а он видел, как вы вчера меня целовали.

***
Залив Днепра. Молодой человек признается в любви своей девушке, а потом говорит:
- Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я

нанял только на час.

***
- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

***
Молодая девушка упрекает парня:
- Прежде ты говорил, что я для тебя - весь мир.
- Говорил, но с тех пор я здорово подтянулся по географии.

******
Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
******

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от кофе,
на которой написано "Соль". Но сейчас там его нет.

******
Рецепт для влюбленных.
Чтобы поцелуй был сладким и горячим,
возьмите любимую девушку, положите
ей в рот 2 кусочка сахара, залейте
кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

******
Звонок. Молодой человек поднимает трубку,
в это время ему говорит младший брат:
- Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет,
а если это Hаташа или Оля, то я возьму...
- Это венеролог.
******

Сидят двое влюбленных летом нa дaче.
А тут кaк нa грех лягушки поблизости
в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют.
Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой
бaрдaк... Через минуту все неожидaнно
стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa
и спрaшивaет у него:
- Kaк же это тaк тебе удaлось?!
- Дирижеру по темечку!..
******

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульету?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.
******

Молодой человек говорит девушке:
"Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит!
Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы,
но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно
влюблен, и предполагает, что им может двигать иной
интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь,
и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!
******

Влюбленная парочка в кустах.
- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Тогда слазь!
******

Мединститут. Начинается лекция. Профессор:
- Перед тем, как начать свою лекцию, хочу вам рассказать одну историю.
В юности я с другом был влюблен в одну девушку.. Так вот,
я остался с носом... А мой друг без носа.
Записывайте -- тема нашей лекции: "Сифилис и его внешние проявления"

******
Разговаpивают двое влюбленных.
- Скажи, милый, если я откажусь стать
твоей женой, ты действительно покончишь с собой?
- Hесомненно, доpогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

******
Загадка:
2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно
вдоль берега держа друг друга за лапки.
Через час обратно возвращается только самец. Где с амка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл ее перевернуть.

******
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
******

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты,
вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

******
Кинотеатр...
Темно, и глаза всех зрителей устремлены на экран...
А там - объяснение в любви, поцелуи, жаркие объятия,
герои валятся на кровать... Как только герой-любовник
начинает переходить к более активным действиям, как вдруг
героиня одергивает его, гневно указывая на камеру:
"Ты что, обалдел?! Люди же смотрят!"
******

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
******
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!
*******
Девушки делятся на два типа: на тех, кто ненавидит 14 февраля, и тех, у кого есть парень.
*******
14 февраля - это хороший повод припомнить друг другу прошлогодние подарки на 23-е февраля

и 8-е марта.
*******
На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за

то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.
Ссылка на анекдот
*******
- Наш любимый праздник — День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого

болит не голова.
*******
Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним

бельем, бытовой техники и прочими вещами...
Ссылка на анекдот
*******
Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не

могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем

сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение

является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
*******
14 февраля. В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
*******

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс

шикарный составной автороский букет. Жена:
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да.
*******
Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...
* * * * * * * *

Понедельник. День святого Валентина.
Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности......
* * * * * * * *

На день святого Валентина подарил рукам перчтаки.
* * * * * * * *

- Наш любимый праздник - День святого Валентина. Это единственный праздник, после которого болит не голова.
* * * * * * * *

День Святого Валентина - демо-версия 8 марта.
* * * * * * * *

Объявление в газете: В день святого Валентина - скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.
* * * * * * * *

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).
* * * * * * * *
Чем отличается день ВДВ от Дня святого Валентина (ДСВ)?
Тем, что в ДСВ десантники с девушками, а в день ВДВ друг с другом!
* * * * * * * *

В день святого Валентина перед Мариинским дворцом в Петербурге была проведена акция под лозунгом "Пошлем Валентинку".
* * * * * * * *

Почему женщины любят 14 февраля?

- Ой, ну знаете, это такой романтичный праздник, ну там Святой Валентин,

которого потом замучили, это же он из-за любви, понимаете, и потом это такой древний праздник, его же все отмечают, не как 8 марта, хотя 8 марта тоже хороший праздник, но 14 февраля, это очень-очень романтично.

* * * * * * * *

Почему мужики НЕ любят 14 февраля?

- От зарплаты далеко.

* * * * * * * *

Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?

Он, недоумевая: Какой?

Она: День Святого Валентина!

Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?

Он, с видом прозревшего гения: В церковь!

Она, удивленно: Почему?

Он: Поставим свечку Святому Валентину.

* * * * * * * *

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:

- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью

"Угадай, от кого?"

- Но зачем?

- А я адвокат по бракоразводным делам...

* * * * * * * *

Ирландия... В паб заходит мужик, заказывает пиво. Оглядев бар видит что свободных столиков нет, тогда он садится за столик напротив какого-то другого мужика. Они молча потягивают пиво. Через некоторое время 1-й мужик начинает пристально вглядываться в лицо второго.
1-й мужик: "Что-то лицо твое мне сильно знакомо, а ты часом не из Дублина?
2-й: Из Дублина!
Начинается братанье, угощение друг друга пивом.
Через некоторое время...
1-й: Нет все-равно лицо мне твое очень сильно знакомо, а ты не учился ли в школе Святого Патрика?
2-й: Учился!
Радости нет конца, уже все соседние столики пьют пиво.
Опять проходит некоторое время..
1-й: Послушай мне все равно чертовски знакома твоя мотда, мне кажется, что я видел ее очень очень часто. Может быть ты живешь на улице Святого Валентина?
2-й: Да живу!
Гуляет уже весь бар. У хозяина бара звонит телефон.
- " Але, добрый вечер, это шериф. У вас все спокойно?"
Хозяин: " Да вроде все нормально, единственно, близнецы О*Брайны опять нажрались."

* * * * * * * *

Открытое письмо в какую-то фирму Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш программный продукт всего за 399 USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразным использовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов по ценам ситилайна). Таким образом мною было сэкономлено для семейного бюджета, а, значит, и для бюджета страны (так как процветание страны – есть процветание каждого отдельного ее гражданина) 398, 75 USD. Искренне заверяю Вас, что в преддверии Рождества и дня святого Валентина найду достойное применение этой сумме.
Вместе с тем я искренне сожалею о том, что Ваша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качестве жеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

* * * * * * * *
Звонит парень на радио в программу поздравлений и говорит:
- Хочу поздравить свою девушку с Днем Святого Валентина и прошу поставить для нее песню группы "Банда Андрюха & Алексин" "Страшная"...

* * * * * * * *

- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!

* * * * * * * *

Дорогие праститутки поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - днем святого Валентина.

* * * * * * * *

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

* * * * * * * *

- Слышь, жена. А что это к нам Игорек повадился ходить?
- Не Игорек, а Игорь Степанович, и не повадился ходить, а зашел поздравить нас с днем Святого Валентина.
* * * * * * * *
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит
штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает
флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и
спрашивает, что это он делает.
- Я отправляю тысяч
у открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
*******
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
*******
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
Ссылка на источник анекдотов
http://www.anekdots.com/
http://www.bereg.ru/
http://www.moiprazdnik.ru/
http://www.studio-art.ru/
http://www.mignews.com.ua/


Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
Форум » Юмор » Анекдоты » Анекдоты ко дню святого Валентина (анекдоты день влюбленных день святого Валентина,14 февраля)
Сторінка 1 з 1 1
Пошук:

Рейтинг@Mail.ru