[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 1 1
Модератор форуму: Малик  
Форум » Юмор » Анекдоты » Анекдоты дня.Смешные анекдоты (смешные анекдоты,лучшие анекдоты,десятка анекдотов)
Анекдоты дня.Смешные анекдоты
cybulnik Дата: Неділя, 25.07.2010, 01:03 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
Анекдоты,прикольные анекдоты, забавные и смешные анекдоты,анекдот дня,Cвежие анекдоты,лучшие анекдоты, лучшая десятка анекдотов,топ анекдотов

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.
*****

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

*****

На конкурсе "Самая сексуальная задница" победил В. В. Путин. Поцеловать его жопу оказалось наибольшее число желающих...
*****

Разговор сына и отца на вокзале.
Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
*****

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Отлично: чисто, тихо и народу мало...
*****

Жена и сын-дошкольник возвращаются с курорта.
Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой-герой, а один спать боится! 
*****

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается. 
*****

Самая неподкупная очередь - в туалет.
*****

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас?
Жена:
- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.
Муж:
- Я? Я не страдаю! Это она страдает.
*****

Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает
мужика, тот обиженно:
- Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него..

Read more: http://lolnet.ru/500-luc....CfsSi3Q
***************
На самом деле никакого кризиса нет. Просто программисты наконец нашли ошибку в программах, которая приводила к бесконечному росту цены акций и нефти на биржах.
***************
- Что за потеки?
- Соседи сверху залили.
- Какая гадость! Какая гадость эта ваша заливная квартира!
***************
- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!
***************
В древние времена в хоккей играли топорами.
Поэтому опытные игроки на матчи не приходили...
***************
Сидят три бизнесмена в камере, базарят:
- За что сидишь?
- За баню. Массаж, видеосъёмка...
- А ты?
- Я за аптеку. Травки, таблетки...
- Ясно... А ты за что? - На третьего смотрят.
- За кадровое агентство.
- А чем занимались?
- Подбором персонала.
- Э..., не понял?! А посадили тогда за что?
- За работорговлю...
***************
Здоровенный амбал тормозит мужика в подворотне:
- Ты меня не узнаешь?
- Нет..
Амбал, доставая нож:
- Богатым буду...
***************
Египетские и мексиканские пирамиды, Стоунхендж, статуи острова Пасхи...
У каждого народа свои Церетели.
***************
Гемоглобин - это у нас в крови!
***************
А разве хулиганы виноваты, что их тянет к хорошим людям?
***************
"Теряем клиентов...", сказал с грустью капитан "Титаника", задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
Чтобы подкова принесла счастье, надо вкалывать как лошадь!
***************

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Квартирный вор.
- А корочка имеется?
- Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Еремеев Л.К."
- Ну тогда заходите...

Пришла блондинка на рынок.видит мужик сидит,торгует яблочными косточками.подошла к нему и спрашивает-Ну что,покупают у вас косточки?
М: Конечно покупают,они ведь интеллект повышают.купи попробуй.200руб 10 штук. купила блондинка косточки,съела.стоит размышляет вслух:-да,за 200р я бы купила 5кг яблок.там косточек намного больше...
М:-Вот видишь,уже поумнела.
Б:-Действительно...дайте мне еще десяток...

Муж:
- Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
- Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
- Заткнись, дура! Я кошку ищу!


Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
victor Дата: Неділя, 25.07.2010, 05:53 | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 38
Репутация: 9
Статус: Offline
Ой ой как смешно от твоих Анекдотов lollollol я бы написал бы лучше только позабывал все анекдоты прочитавши твои lollollol

Добавлено (25.07.2010, 06:53)
---------------------------------------------
вот нашел на сайте одном прикольный анекдот biggrin

Бабка приходит к врачу.
- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.
- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

lollollollollollollol
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка
комментирует происходящее на экране:
- Жопа!
Мать ему строго:
- Нет такого слова!
Через некоторое время сынишка задумчиво произносит:
- Странно. Жопа есть, а слова такого нет ...
lollollollollollollol
Генерал говорит адъютанту:
- Ну-ка, загадай мне загадку.
- Сидит девица в темнице, а коса на улице.
- Жопа?!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Морковка.
Генерал нахмурился:
- Ну ладно, давай еще один.
- Семь одежек и все без застежек.
- Жопа!!!
Адъютант (смущенно):
- Никак нет, товарищ генерал. Капуста.
Генерал:
- Да задолбал ты своей капустой! Ты про жопу давай!!!

 
У вас Балов'; document.write(exp);
Малик Дата: Неділя, 25.07.2010, 07:21 | Сообщение # 3
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 20
Статус: Offline
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...
************************

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

 
У вас Балов'; document.write(exp);
зеркало Дата: Четвер, 05.08.2010, 09:29 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: користувачі
Сообщений: 19
Репутация: 9
Статус: Offline
- Ты как женился?
- Благодаря интернету.
- Сайт знакомств?
- Нет, в театр сходил, когда модем сломался…
biggrinbiggrinbiggrin
В церкви священник объясняет молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была"!
biggrinbiggrinbiggrin
Встречаются две подруги. Одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!.."
biggrinbiggrinbiggrin
Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
 
У вас Балов'; document.write(exp);
Малик Дата: Неділя, 22.08.2010, 18:27 | Сообщение # 5
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 20
Статус: Offline
2. Рассказал(а) Станислав

Мать спрашивает у своих мальчиков, что они хотели бы получить на Новый год от Деда Мороза?
Старший говорит:
- Хочу миллион долларов, тогда я смогу купить себе Порше, который стоит внизу на стоянке у нашего дома!
Средний говорит:
- Хочу 2 миллиона долларов, там внизу стоит еще огромный лимузин, я смогу купить себе оба автомобиля!
Младший говорит:
- Хочу, чтобы у меня все тело было покрыто волосами!
- Это еще что за желание?! испуганно спрашивает мать.
- Ха! У нашей соседки волосами покрыт только маленький треугольник между ног, а оба автомобиля на стоянке у нашего дома принадлежат ей!
lollollollollollollol
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти.
БабУшка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!
hahahahahahahahahahahahahaha
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут, все что в ложке я ем, остальное-рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, -говорит третья муха, -я упаду в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
biggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrinbiggrin
Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее.
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём. . . так ездим. . .
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем
- оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое. . .
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает. . . Весной пригреет, выйдешь на улицу
- а над землёй лёгкий такой пи$дёж стелется! . .

Добавлено (22.08.2010, 18:27)
---------------------------------------------
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:
- Все. Ухожу от тебя.
Мужик:
- Почему?
- Я узнала, что ты педофил.
Мужик:
- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?
biggrinbiggrinbiggrin

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

biggrinbiggrinbiggrinbiggrin

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.
Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.
Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!
Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону! biggrinbiggrinbiggrinbiggrin
biggrinbiggrinbiggrin
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака!!!
biggrinbiggrinbiggrin
Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником?
Глядя на супруга в упор, она спрашивает:
- Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу?
biggrinbiggrinbiggrin
...Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.
biggrinbiggrinbiggrin
Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
biggrinbiggrinbiggrin
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!
biggrinbiggrinbiggrin
Приходит муженек домой пьяный "в дрова". Звонит, открывает ему жена дверь, а он ей: - КАБУЧА! - и падает "замертво". Жена поворчала, раздела благоверного, спать его положила. А сама по словарям - искать перевод ентого слова. В одном из словарей нашла - "КАБУЧА - ПРИНЦЕССА". Обалдев от радости, приготовила мужу офигительный
стол с утра.
Муж - в шоке:
- Че за фигня?
- Не скажу.
- Говори, что случилось, а то в глаз получишь!
- Ну, ладно. Ты меня вчера принцессой назвал!
- Как-как?
- КАБУЧЕЙ!
- Дура! Я не выговорил - КАБЫЛА ты ебучая!
biggrinbiggrinbiggrin
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
- Наконец-то!
- А разве я поздно пришел?
- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
biggrinbiggrinbiggrin
- Дорогая, я думаю, что в семье надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по
математике.
biggrinbiggrinbiggrin
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
biggrinbiggrinbiggrin
- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.
biggrinbiggrinbiggrin
Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта
вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.
biggrinbiggrinbiggrin
Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!
biggrinbiggrinbiggrin
- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

 
У вас Балов'; document.write(exp);
victor Дата: Понеділок, 23.08.2010, 15:23 | Сообщение # 6
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 38
Репутация: 9
Статус: Offline
Анекдоты про Вовочку

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
wackowackowackowacko
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
wackowackowackowackowacko
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
wackowackowackowackowacko
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие...
Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь...
- Да я... это... голубой.
- А, ну так, наверно, брат?
- Да не... он тоже... голубой.
- Так кто же женщинами увлекается?
- Да Ленка, сестра...
wackowackowackowackowacko
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын

 
У вас Балов'; document.write(exp);
cybulnik Дата: Субота, 28.08.2010, 07:01 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
******
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
******
Встречаются двое новых русских. Один грустный-грустный.
- Ты чего, братишка, приуныл?
- Познакомился вчера в баре с классной девчонкой. А она у меня спрашивает: "У тебя "Мерседес" есть?". Я говорю: "Нет". Тогда она говорит: "А дача трехэтажная под Москвой есть?". Я говорю: "Нет". Ну, она развернулась и ушла. Обидно, блин.
- Слушай, ну, допустим, ты мог бы продать свой "Феррари" последнего выпуска и купить этот занюханный "Мерседес". Но сносить два этажа из-за какой-то подстилки?!!


Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
Малик Дата: Субота, 28.08.2010, 13:27 | Сообщение # 8
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 20
Статус: Offline
Анекдоты про пьяниц)))

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
- Вы что, пьяны или что-то случилось?
- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.
*********
Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...
**********
Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
**********
Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает:
- Одна надежда, что это - кровь.
**********
Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно!Ты сидишь в пивной далеко заполночь, приходишь домой, будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром
**********
- Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги...
- И что???
- Вот напился бы...
*********
Резюме:
- Если выпил хорошо, значит утром плохо
- Если утром хорошо, значит выпил плохо!
**********
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!

У мужика спросили:
- Почему вы в последнее время так много пьете?
- Это у меня наследственное.
- В каком смысле?
- Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.
*********
Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.

 
У вас Балов'; document.write(exp);
виталий Дата: Неділя, 12.09.2010, 08:39 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: користувачі
Сообщений: 7
Репутация: 9
Статус: Offline
Анекдоты про алкоголиков

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...
biggrinbiggrinbiggrin
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.

biggrinbiggrinbiggrin

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

biggrinbiggrinbiggrin

Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?
- Хотел проверить - настоящая или нет...
- Ну и как?!
- Настоящая оказалась... Ума не приложу - что теперь с ней делать?!
biggrinbiggrinbiggrin

- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что,так хорошо было?
- Нет,в капусте нашли.

biggrinbiggrinbiggrin

- Твой муж чем занимается?
- Пивом.
- Производит или поставляет?
- Покупает и пьет.
biggrinbiggrinbiggrin

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь
biggrinbiggrinbiggrin

Зима. Идет по улице нарик и несет в руках ма-а-аленького розового слоника. Несет, значит, и вдруг этот слоник ему говорит:
- Устал я, отпусти меня, пешочком пойду.
Ну нарик его поставил на тротуар, идут пешочком. Через некоторое время слоник:
- Уста-а-ал я, возьми меня на руки.
Ну нарик его на руки и взял. Идет, несет... Ну слоник опять за свое:
- Слышь, холодно мне!
Hарик шапку с себя снял, укутал родимого, несет дальше... Тут из-под шапки голос:
- Сымай, сымай шапку, запарился я!!!
Hарик, раскутывая слоника, подняв глаза к небу:
- Господи, когда ж меня отпустит???

biggrinbiggrinbiggrin

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
biggrinbiggrinbiggrin
Три брата садятся обедать. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
biggrinbiggrinbiggrin
В магазине:
- А что это у вас такое легкое, нежное, возушное?
- Это суфле!
- Ах, суфле, суфле... Бутылку водки, пожалуйста
biggrinbiggrinbiggrin
Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?---------
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!
Мужик:
- Отойди собака!
Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
biggrinbiggrinbiggrin

 
У вас Балов'; document.write(exp);
victor Дата: Неділя, 03.10.2010, 13:50 | Сообщение # 10
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 38
Репутация: 9
Статус: Offline
Анекдот про Компьютеры
Сидел я за компом, общался с друзьями по MSN. Тут в онлайне появился
очередной приятель. Ну я ему пишу: "Как дела?" Тот не ответил. Ну и
ладно. Пошел телек смотреть. За компьютер села мама. Через несколько
минут подходит ко мне, лицо ошарашенное и говорит:
- Я тут в минку играла. Рекорд побила. И вдруг выскакивает окошко:
"За*бись!!!"

**********
НЕРВНЫЙ ПАССАЖИР

Пассажир ложится спать и говорит проводницы:
- Разбуди меня на станции Глубокие Криницы.
У меня нервы не в порядке, так вы помните.
Как вставать не захочу, за ноги тащите.
Если буду отбиваться, даже в зубы Двину,
Возьмите вы на подмогу какого мужчину,
Тащите меня к выходу и випихнуть в спину.
Я, как сильно розисплюся, - у меня не все дома ...
Не забудьте, что полка моя - тридцать седьмая.
Проснулся пассажир тот, как стало светать.
- Где, - кричит, - проводница? Где, чертова мать?
Почему меня не разбудила? Не знает своего дела?
Как услышала проводница - чуть не упала в обморок.
- Это мы, - говорит, - на станции Глубокие Кринице
Стянули вместе мужа с другой полке.
Он сопротивлялся, отбивался, по ступени цеплялся.
До самого светафора за поездом гнался....

*****************
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛ@ это же говно!
Голос:
-Угадал сц'/ко, дальше гадать будем?
************

В секс-шопе:
- Простите, граждака, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных
членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, положить на всё @уй! Вот
я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один,
на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

**********

Что делать будете если услышите одну из этих фраз на операционном столе?))

- ..прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ..знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их две...
- ..кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
- ..не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
- ..ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..
- ..что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
- ..так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ..да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ..да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
- ..черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ..смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
- ..давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...

 
У вас Балов'; document.write(exp);
merwich Дата: Неділя, 03.10.2010, 22:44 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: користувачі
Сообщений: 14
Репутация: 9
Статус: Offline
- Доктор, помогите мне избавиться от комплексов...
- А у вас какие?
Шёпотом:
- Зенитно-ракетные.
***********
Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики...
Через два дня опять пришёл:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный.
- Заговорил!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !
*******
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей! . . А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
 
У вас Балов'; document.write(exp);
cybulnik Дата: Четвер, 07.10.2010, 21:14 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
Анекдот дня ?
Пришел муж домой в cтельку пьяный. Жена выговаривает: - Ах ты, cволочь, как ты поcмел в таком виде явитьcя? Он отвечает: - Я хозяин, в каком виде хочу, в таком и являюcь! Жена бьет его cковородкой по голове, муж падает под cтол и там лежит. Приходит cоcедка занять cоли. Видит валяющегоcя под cтолом мужа, интереcуетcя: - А чего это у тебя муж под cтолом лежит? - Так хозяин, где хочет, там и лежит.


Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
Малик Дата: Субота, 09.10.2010, 18:24 | Сообщение # 13
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 20
Статус: Offline
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это трахну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Сьем я сало, а он меня потом за это..." Однако, сьемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
- Ладно, давай сало.
Сьел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, сьел сало?
- Сьел.
- Ну а сила в руках поприбавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!

Добавлено (09.10.2010, 18:24)
---------------------------------------------
Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:
Муж звонит по телефону:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.

 
У вас Балов'; document.write(exp);
Лена Дата: Понеділок, 11.10.2010, 23:16 | Сообщение # 14
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 40
Репутация: 9
Статус: Offline
В библиотеке:
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
 
У вас Балов'; document.write(exp);
cybulnik Дата: Субота, 16.10.2010, 23:47 | Сообщение # 15
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
— Тату, а в чому головна перевага демократії?
— Розумієш, синку, кожен чоловік буває незадоволений тим, як дружина й уряд витрачають його гроші. Так от: за демократії можна абсолютно вільно критикувати уряд!


Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
cybulnik Дата: Неділя, 17.10.2010, 12:32 | Сообщение # 16
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!..

----------------------

- Что вы собираетесь делать! Нельзя на ходу прыгать из автобуса!

- Да я в больницу тороплюсь!

- В больницу, ну тогда ладно...

----------------------

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

----------------------

Внук спрашивает у деда:

- Тебе руку на войне оторвало?

- Да, внучек.

- А как это случилось?

- Когда в военкомат тащили.

----------------------

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения - селедка с луком!

----------------------

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:

- Дай землю подлюка.

Председатель, не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду. Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:

- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!!!



Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
victor Дата: П`ятниця, 05.11.2010, 21:33 | Сообщение # 17
Лейтенант
Группа: Друзья
Сообщений: 38
Репутация: 9
Статус: Offline
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

**************

Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может!

 
У вас Балов'; document.write(exp);
Малик Дата: Субота, 13.11.2010, 20:12 | Сообщение # 18
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 20
Статус: Offline
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- А чтоб гости не засиживались...

**************
- Алло, папа, у меня новость!
- Ну говори, сынок, что у тебя там стряслось?
- Я первую зарплату получил!
- Ух ты, молоток, поздравляю!
- Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат?
- Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка!
- Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу?
- Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело - проставиться с первой получки!!!

 
У вас Балов'; document.write(exp);
mazepa Дата: Субота, 05.05.2012, 08:42 | Сообщение # 19
Рядовой
Группа: користувачі
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Как по манере вождения определить за рулем девушка или денщина?
Девушка шарахается от машин, а женщина прижимается...

В гиппермаркете продавец клиенту:
- Вот обратите внимание, эксклюзив, дрова для камина, с хохломской росписью....


 
У вас Балов'; document.write(exp);
марьяна2012 Дата: П`ятниця, 29.06.2012, 16:33 | Сообщение # 20
Рядовой
Группа: користувачі
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот один анекдот который
нашла на страницах журнала «Днепро»
В трамвае
Сидит женщина в трамвае
С щенком малым в руках.
На остановке подсаживается
Какой-то дядечка в летах.

Сел и взирает внимательно глазом,
Упершись локтем в окно,
Чтобы щенок то ненароком
Не коснулось его.

А оно как выгнет спину -
Дядя даже заохал:
- Уберите эту животину,
На мне уже блохи!

Женщина вскрикнула:
«Ой, беда! Отодвиньтесь немного.
Сиди, Рексику мой тихо,
Потому у дяди блохи.
 
У вас Балов'; document.write(exp);
Малик Дата: П`ятниця, 14.03.2014, 23:17 | Сообщение # 21
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 20
Статус: Offline
Вот немножко прикольных анекдотов с сайта anekdoty.onru.ru
Очень полезный совет мужчинам – если к вам сзади подкралась девушка, закрыла глаза своими маленькими, мягкими ручками, и нежно спросила: "Милый, угадай, кто это?!"
Смело отвечайте: "Колян, ты?"
Поверьте, так будет намного лучше.
              **************
Утро. Стоянка, переполненная машинами. Подъезжает мужик на Мерседесе после веселого вечера, проведенного с ящиком пива. Смотрит вокруг пьяными глазами и говорит:
- Господи, если я сейчас найду место, куда можно поставить машину, я обещаю больше никогда так не напиваться.
Неожиданно справа выезжает машина и освобождает ему место. Мужик, вне себя от радости кричит:
- Подожди, подожди, Господи, уже не надо!!!

              **************
После страстной ночи мужчина говорит девушке:
- Родная, мне было так хорошо с тобой!
В ответ слышит:
- Не только тебе...

              **************
Для некоторых мужчин считается нормой чистить ногти отверткой. Но только не крестовой! Это ведь так неудобно.
Идет пьяный мужик по тропинке вдоль реки. На другой стороне этой реки другой мужик купает свою собаку. Кидает ее в воду, а когда она подплывает к берегу, снова кидает ее. Пьяный орет:
- Герасим, ну так ты ее никогда не утопишь!
              **************

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

                      *******************

Анекдоты про Вовочку
 Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

                      *******************

Анекдоты про Вовочку
 Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

                      *******************

Анекдоты про Компьютерщиков
 В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте,если не получится ставьте "5".

                      *******************

Анекдоты про Вовочку
 Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
 
                      *******************
Анекдоты про Вовочку
 Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал

                      *******************
 Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
 
                      *******************

 Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
- Почему его не берут?
Продавец ответил:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
- Ни х%я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
 
У вас Балов'; document.write(exp);
cybulnik Дата: Понеділок, 17.03.2014, 10:32 | Сообщение # 22
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
Лучшая двадцатка анекдотов,лучшые анекдоты,свежые анекдоты,смешная двадцатка анекдотов самых самых смешных.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: 
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" 
- Ну, теперь - девочку... 
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: 
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! 

*** 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: 
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому 
какой.. Первый подарок - писать стоя.. 
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать 
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, 
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на 
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании 
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: 
- Боже мой, а второй-то подарок какой?.. 
И молвил Бог: 
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе 
он тут все обоссыт! 

*** 

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член
семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?! 

*** 

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья. 
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он. 
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой. 
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так? 
- Не трогай, это для поминок! 

***

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит: 
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания! 
Все замолкают, он продолжает: 
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет! 
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених... 
Гость: 
- Нет-нет, именно невеста!

***

В ресторане официант - посетителю: 
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? 
- Поросенка. 
- Вам с хреном или без? 
- Хрен отрежьте. 

*** 

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить. 
- Может! 
- Не может! 
- Может! 
- Не может. Пойдем бабушку спросим. 
Прибегают на кухню. 
- Бабушка, у тебя могут быть дети? 
- Ну, что вы, милые, конечно, нет. 
- Я тебе говорил, что она самец. 

*** 

Внучек подходит к дедушке и спрашивает: 
- Дед, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? 
- Нет, внучек, лизали всё подряд. 

*** 

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона останавливается. Выходят хачики. 
- Въезд закрыт, разворачивайтесь. 
- Начальник, товар портится, пропусти, да? 
- Сказал, проезд закрыт! 
- Понимаешь, товар портится. Денег дам. 
- Мост закрыт! 
- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да? 
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!! 
Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром. 
- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!! 
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые, но ведро полное! 
- Нет проблем - проезжайте! 
КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет: 
- Любимый город - может спать спокойно!!!

*** 

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит: 
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. 
Она родила и спрашивает мужа: 
— Как спал? 
— Плохо. Сосед всю ночь орал так, как будто рожает... 
*** 
- Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

*** 
  - Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

*** 
  Я спросил у Рамблера - Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил......

*** 
 
  Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

 
*** 
  Стоят двое новых русских на набережной в Венеции, вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один другому говорит:
- Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?

*** 
 
  В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ только в 2 раза...

*** 
 
  - Маш..... может кофе?
- Коль, а может сразу?

*** 
 
  Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...

 
*** 
  Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:
- Неси морковку!
- Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!

 
*** 
  Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Hо обидно - солдат бежит, а служба идет.
Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

Источник материала
http://annekdott.narod.ru/10.html
http://anekdotlove.narod.ru/Desjatka.html


Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
Малик Дата: Вівторок, 18.03.2014, 21:23 | Сообщение # 23
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 20
Статус: Offline
Самые смешные анекдоты, прикольные анекдоты,забавные анекдоты,анекдот дня

Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
*************
Такой случай: муж и жена сидят смотрят телевизор.
Муж сидит на диване, жена лежит у него не коленках. тут раздается звук смс из телефона лежащего в кармане брюк, рингтон пение птичек.
Жена мужу говорит: — ого, как я тебе яйца нагрела, аж птенцы вылупились )))
*************
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- A сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне и не надо.
********************
- Какое пиво самое лучшее?
- То!!!!… что, случайно, осталось на утро!
********************
-В твои годы, сынок, Есенин уже был великим писателем!
-А в твои годы, пап, он уже повесился...
*******************
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
********************
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку", и она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.
********************
- Мааам, а эта колбаса точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
********************
Женщина средних лет приходит в секс-шоп. 
- Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... 
Продавец: 
- Да, да... Помню, помню... 
- Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! 
- Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
*********************
За 10 лет супружеской жизни я очень вырос в глазах жены! С любимого котика... до охреневшего козла!
*********************
Мы с женой повстречались на дискотеке…
- Как романтично!
- Да куда уж романтично! Я то думал, что она дома с детьми сидит.
********************
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!!
*******************
 
У вас Балов'; document.write(exp);
cybulnik Дата: Субота, 22.03.2014, 20:49 | Сообщение # 24
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
Самые лучшие анекдоты,смешные анекдоты,самый смешной анекдот,самые анекдоты,анекдоты свежие,анекдоты самые смешные,
самый смешно анекдот,анекдоты до слез,анекдотов много,анекдоты про вовочку


Ты знаешь, Маша, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. - Марина, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"?
- Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семену...
                       *******************
Тяжело быть женщиной… Все время надо придумывать какие-нибудь капризы!
                       *******************
По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А мужчины?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".

                       *******************
Голосуют на дороге две девушки.
Останавливается машина. Одна говорит водителю:
- Отвезите, пожалуйста, мою подругу домой, а то к нам маньяк пристает.
- А ты не поедешь?
- Да нет, я, пожалуй, попозже...
                       *******************
- А я ни разу не изменял жене и никогда не утаивал налоги!
- Почему?
- Не было возможности…
                       *******************
У меня увели мужа. Поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и думаю: "Господи, хоть бы не вернули!"
                       *******************
- Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые...
Да и мне в принципе шубу уже пора поменять.
                           ****************
- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

                           ****************
- Ну-с, Вовочка что полезного для себя ты узнал из повести "Тарас Бульба"?
- Не знаю, Марьиванна, по моему она не актуальна в наше время!
- Почему?
- Сейчас каждый бандит может воспользоваться презервативом и избежать личной трагедии!

                           ****************
Вовочка подходит к папе и говорит:
- Папа, дай мне, пожалуйста, 20 рублей - я дам бедному дедушке.
- Ах, ты мой умница! А где дедушка сидит?
- Да вон, мороженое продает!

                           ****************
Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и
только начали заниматься сексом - заходят мама с хахалем. Вовочка и
Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Трахаются они, тpaXаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между
решёткой кровати. Маша:
- Вовочка! Что это такое?
Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку
и закручивает её на членее хахаля):
- Папа придёт, разберётся!
                          ****************
Вовочка приходит из школы...
Мама спрашивает: "Ну что, как сегодня в школе? Ничего не случилось?
"
В:-Да так, ничего особенного, только вот училка одна несла банку
клея...
Упала... Банка разбилась, а она приклеилась к полу!!!
М:- Ну и что, ЕЕ ОТОДРАЛИ?
В:- Да, КОНЕЧНО, ТЕ КТО ПОСМЕЛЕЕ ДАЖЕ ПО ДВА РАЗА!!!
                           ****************
Урок русского языка, учительница говорит:
- дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и
поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
- нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
- Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто ещё скажет и снова танутся несколько учеников, а
он ещё больше тянется. Hет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
- Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить..
- Сколько волка не корми......
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай..
- ...все равно больше медведя не насрет!
                           ****************
У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама
Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
                            ***********************
Урок божьего слова в школе . Свяшенник (С)- Скажите дети ,что в мире самое легкое ? Вовочка (В)- х"й батюшка! (С) - обоснуй! (В)- от одной
мысли поднимается.(С)-богохульно, но верно.А теперь скажите дети что в
мире самое тяжелое ? (В)- х"й батюшка. (С) -обоснуй! (В)- если не стоит
,то ни какой кран ни поднимет. (С)-богохульно ,но верно .А теперь
скажите дети, что в мире самое прекрасное ? (В) тянет руку ...(С)- молчи
отрок ! ты мне так всю библию на х"и переведеш...
                            ***********************
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного
времени.
- Обними меня, дорогая! - говорит муж.
- Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
- Дорогая, обними меня.
- Да подожди же, вот сын уснет...
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского,
открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается.
Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает
с постели и кричит матери:
- Что, доупрямилась? Отец застрелился!
                            ***********************
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
                            ***********************
В школе учительница спрашивает у ребят:
- Дети, какие вы яйца видели?
Ну, дети отвечают:
- Белые - у кур.
- Пестренькие - кукушиные.
- Какие еще? - спрашивает учительница.
- Фиолетовые, - предлагает Вовочка.
- Где ты такие видел?
- У деда калиткой прищемило...
                            ***********************


Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
зеркало Дата: Понеділок, 24.03.2014, 20:39 | Сообщение # 25
Сержант
Группа: користувачі
Сообщений: 19
Репутация: 9
Статус: Offline
Анекдот дня.
Вот сидела в инете и нашла пару смешных анекдотов)))))))
Топает мужик по селу. Лето в разгаре, жара, жажда замучила. А тут и колодец попался. Смотрит мужик в колодец – глубокий, даже дно не разглядишь. Крикнул – эха нет, кинул камешек – не слышно как упал. Взял хороший булыжник, потом кирпичом запустил, затем бросил увесистый валун, а все равно – внизу ни звука. Огляделся по сторонам, видит – валяется кусок железнодорожного рельса. Поднатужился, с трудом дотащил рельсину к краю колодца, столкнул вниз и стал слушать. В ответ опять тишина. Поворачивается, а к нему на ощутимой скорости бежит козел. Бежит-бежит, и в колодец прыг. Мужик с ошарашенным видом стоит и смотрит, потом снова давай орать в колодец и бросать камешки. Эффекта ноль. Тут кто-то стучит по плечу мужика:
- Слышь, браток, козла здесь не наблюдал?
- Видел! Он со всей дури разбежался и в колодец прыгнул!
- Не фига себе, он же к рельсе был привязан!

                          ********************
Вовочка приходит после школы домой и говорит: — Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы! — А зачем она тебе? — Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
                          ********************

Когда-то Волк и Заяц дружили, и не просто, а семьями. Но в один день они стали врагами. Вот что случилось:

Однажды сидят в баре, выпивают. Пришло время рассчитываться. Волк достает 1 рубль и кладет на стол. Заяц кладет 100 рублей и спрашивает

- Дружище! А почему у тебя никогда нет денег?

- Жена больше не дает.

- Наверное, ты что-то не так делаешь. Вот расскажи, как ты это делаешь.

- Как и положено – зарычу на нее, она со страху и несет деньги, правда мало.

- Нет, это неправильно. Попробуй взять лаской, погладь ее, ну ты понял.

Волк приходит домой, а жена на кухне возле плиты крутится. Он подкрался сзади, и так ласково ее по попке гладит. Она, не поворачиваясь:

- Зайчишка, ну ты и шалун! Я же тебе давала сегодня 100 рублей…

Волк подкараулил зайца и поймал его. Только открыл пасть, тот кричит:

- Дай хоть станцевать напоследок!

Думает, надо выполнить последнее желание. Отпустил, а Заяц прыг в кусты и сбежал. Почесал затылок Волк, и задумчиво так:

- Нахрена мне эта самодеятельность сдалась?

В продуктовом магазине Волк стоит за прилавком. Заходит Заяц, просит продать килограмм соли. Волк:

- Очень жаль, но у нас сегодня поломались веса. Если вы не против, то насыплю на глаз.

Заяц обиженно:

- Ах ты собака серая! На хвост себе насыпь!

Идет Заяц по лесу, вдруг видит – поляна, а на ней Волк лежит. Подходит поближе, спрашивает:

- Добрый день. Вы решили немного отдохнуть?

- Да какой тут отдых! В капкан попал, не могу выбраться.

- Нет, ну вы посмотрите на эту скотину серую! Ты чего разлегся здесь средь бела дня?!
                          ********************
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
                          ********************
Презентовали одному мужчине говорящего попугая Кешу. Очень дорогого, роскошного. Но очень сильно матерился…
- И женка твоя, и теща, и ты, хозяин такой-растакой… пи-пи-пи-пи-пи…
Мужчина не знал, что делать, а потом решил его посадить в холодильник. Пятнадцать минут попугай стучал в дверь и ругался на чем свет стоит, а потом резко замолк.
Мужчина открыл дверь – Кеша говорит тихим голосом:
- Прошу прощения, я был не прав сто раз! Простите меня, вы и ваша семья, просто замечательные люди, я просто сразу не понял этого. Извините меня!
Мужчина растрогался до слез:
- Ой, ну, что ты, со всеми бывает, выходи!
Попугай, вообще шепотом:
- Можно задать вопросик? А курочка что натворила?
Купила семейная пара у матросов говорящего попугая, который сильно сквернословил. Отнесли к ветеринару, он им сказал:
- Засуньте его в темный мешок и потрясите, что есть силы, он тогда от испуга забудет все то, чему его научили.
Муж так и сделал. Когда обалдевшую птицу достали из мешка, он громко произнес:
- Охренеть, ну и шторм был!
Разговаривают два хороших приятеля:
- Ты, вот, хвастался, что у тебя живет говорящий попугай. Сколько раз я к тебе приходил в гости, он ни слова не сказал.
- Он очень умный у меня, знает, кому, что можно говорить!
 
У вас Балов'; document.write(exp);
cybulnik Дата: Вівторок, 25.03.2014, 20:28 | Сообщение # 26
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
Анекдоты, смешные анекдоты, статусы, приколы, онлайн, бесплатно,скачать анекдоты,анекдоты дня,лучшие анекдоты,топ анекдотов,анекдот дня

Женщина от кобеля уходит к маме, от импотента к любовнику, а от дурака в никуда… лишь бы свалить.
                                *******************
- Давай выпьем.
- Не буду.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых,
врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.
                              *******************
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?
                              *******************
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@@ем по маленькой!"
                              *******************
У окулиста:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?
                              *******************
- Почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО ее тогда защищать?
                              *******************
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл@ - с носками!!!
                              *******************
- Невестушка, ты-то хоть скотинку покормила?
- Нет еще, мама, спит ваш сыночек.
                              *******************
Девушки, которые говорят "за мной бегает куча мальчиков" запомните - низкие цены всегда притягивают покупателей.
                              *******************
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

***

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

***

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член
семьи" ответить - ДЕДУШКИН!?!

***

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и
делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с
печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.

- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

***

На свадьбе один из гостей берет микрофон и громко говорит:
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
- Нет-нет, именно невеста!

***

В ресторане официант - посетителю:

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

***

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец.

***
Вопрос:

 - С луком с яйцами, но не пирожок?

Ответ:

- Робин Гуд.

 

                             *************************

 

Абонент, владелец пейджера:

- Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор:

- Прочтите их еще раз.

 

 

                             *************************

 

Саха Авиа  посвящвется...

 

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:

- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!

Coceд пo кpecлy:

- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!

Myжик: - Haжaл. Hy и чтo?

Coceд:

- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.

Myжик:

- Tвoю мaмy! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

 

                             *************************

 

У мужчины спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на пр. Ленина, вы встретите динозавра?

Мужчина:

- Одна миллиардная.

У женщины спрашивают:

- Какова вероятность того, что, выйдя на пр. Ленина, вы встретите динозавра?

Женщина:

- Одна вторая.

 Как так? - спрашивают.

- Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.

 

                             *************************

 

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету sad Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

- Привет, ворона!  - Она молчит... - Выпить хошь?

- ДА!

Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?  - Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит?

- ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:

- Ворона, выпить хошь?  - Молчание... Заяц, наливая в стакан, - Столько хватит? -  Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?

- ДА!!!!

 

                             *************************

 

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!

 

                             *************************

 

Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:

- Дорогая, я выйду на пару часиков.

- А куда ты собрался, заинька мой?

- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.

- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...

- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.

- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...

- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.

- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.

- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...

- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!

 

                             *************************

 

Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000?  Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

 

                             *************************

 

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.

- Слышь, Мань! Не могу терпеть!

- А ты давай прямо с люльки!

- Да ты шо! Там же люди внизу!

- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!

- Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду!

- Крепко?

- Крепко! Давай!

Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....

Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.

Первая:

- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!

Вторая:

- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!

Третья:

- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:

- П И............... Д А А А А А А !!!!!........
******

Внучек подходит к дедушке и спрашивает:
- Дед, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, внучек, лизали всё подряд.

***

Мост, въезд в город, пост ГАИ. Подъезжает колона, везущая фрукты (пять-шесть КАМАЗов). Гаишник поднимает палочку, и колона
останавливается. Выходят хачики.

- Въезд закрыт, разворачивайтесь.
- Начальник, товар портится, пропусти, да?
- Сказал, проезд закрыт!
- Понимаешь, товар портится. Денег дам.
- Мост закрыт!
- Жене виноград возьми, теще возьми, сестре возьми, пропусти, да?
- Есть у вас один вариант (выпинывает из-под стула ведро). Если полное ведро спермы наберете, пропущу!!!
Хачики согласились и через полчаса возвращаются с еле-еле заполненным ведром.
- Мужики, я же сказал - ПОЛНОЕ!!!
Хачики, возмущаясь, уходят и возвращаются через 3 часа: все измученные, с вытаращенными глазами и с мозолями на руках, чуть живые,
но ведро полное!

- Нет проблем - проезжайте!
КАМАЗы проезжают, гаишник с вожделением пинает ведро и поет:
- Любимый город - может спать спокойно!!!

***

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал так, как будто рожает...

                                                ***
 - Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.


                               *******************


  - Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!



                               *******************


  Я спросил у Рамблера - Где моя любимая?
Ты б еще у Яндекса, идиот, спросил......



                               *******************


  Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!



                              ******************* 


  Стоят двое новых русских на набережной в Венеции,вдруг смотрят - по воде плывёт презерватив. Один
другому говорит:
- Я понимаю, конечно, Венеция, каналы всякие, но
как они на этих гандонах плавают?



                               *******************


  В мединституте профессор задаёт вопрос студентам:
- Какой орган человека увеличивается в 5 раз, при
эротическом возбуждении?
Девушка в первом ряду:
- ХИ-ХИ.
Профессор:
- Девушка! В 5 раз увеличиваются зрачки, а ХИ-ХИ
только в 2 раза...



                               *******************


  - Маш..... может кофе?
- Коль, а может сразу?



                               *******************


  Если б я был султан, я б имел трех жен.
Но с другой стороны...



                               *******************


  Две четырехлетние девочки лепят снеговика. Первая говорит:
- Неси морковку!
- Я две принесу, мы ему нос еще сделаем!



                               *******************


  Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Hо обидно - солдат бежит, а служба идет.
Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет.


Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
cybulnik Дата: Субота, 29.03.2014, 10:50 | Сообщение # 27
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты Свежие анекдоты Случайные (Новые)Про Вовочку


**************

- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

**************

У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.

**************

- Вовочка, не заплывай далеко! Вовочка, я что сказала? Не заплывай!
Ну что с тобой сделаешь, непослушный какой! Все, Вовочка, вылезай из тазика!

**************

Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

(ГаЛиНчИк)
**************

На перемене директор подходит к Вовочке:
- Вовочка, не мог бы ты одолжить полтинник, до зарплаты?
- Конечно! Какие проблемы, братан!
- А как, ты со мной, разговариваешь?
- Извините, товарищ директор... Нету у меня денег.

**************

Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.
- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!
- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

**************

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать.
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скукотища!
- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберем.
- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

**************

Маленький Вова спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Знаешь, Вова, нам аист никого ещё не принес.
- Ааааа, - говорит маленький Вова. - Ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

**************

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.
- Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!
- Я не сяду.
- Почему?
- У него баба в первом "А".

**************

Вовочка с грустью собирает игрушки и свои вещи и говорит своему любимому мишке: мишка, ты потерпи, так надо! И так всем игрушкам сказал, а в конце даже собаку в корзину положил!
Приходит к соседке и говорит:
- Тетя Лиза, можно я у Вас игрушки на сохранение оставлю!
- Конечно, Вовочка! А что случилось?
- Мама с папой из роддома братика принесли! Не знаю, что за человек!
**************
**************Анекдоты про Вовочку**************

Дети пишут сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов".
Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

**************Анекдоты про Вовочку**************

На уроке географии. Марья Ивановна задает ученикам вопросы:
- Дети! Кто живет в Англии?
- Англичане!
- А в Германии?
- Немцы!
- А в России?
- Русские!
- А в Гондурасе?
Все спрятались под парты.
Ладно, домашнее задание: узнать кто живет в Гондурасе?
Следующий урок.
- Домашнее задание все выполнили?
Все, кроме Вовочки, спрятались под парты.
- Ну ладно, Вовочка, отвечай.
- Ну значит прихожу я после урока домой, а мама жрать готовит, ну я ее спросил: - Мам, а кто в Гондурасе живет? А она мне: Мне до ж..ы кто там живет!
Ну я прикинул по росту - КАРЛИКИ.

**************Анекдоты про Вовочку**************

Учительница ученику:
- Вовочка, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Вовочка:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

**************Анекдоты про Вовочку**************

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Иванна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

**************Анекдоты про Вовочку**************

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Ну сынок, как тебе первая учительница?
- Первой, папа, была воспитательница.

**************Анекдоты про Вовочку**************
Во время контрольной шепчет Вовочка соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Вовочка, не шепчи, Коля сам все знает!

**************Анекдоты про Вовочку**************

Мама: - Вовочка, не бей детей лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься!

**************Анекдоты про Вовочку**************

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал.
Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
**************Анекдоты про Вовочку**************

Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

**************Анекдоты про Вовочку**************

Урок в школе. Вовочка задаёт учителю вопрос. Учитель:
- Вовочка, перед тем, как задать вопрос, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе.
**************Анекдоты про Вовочку**************

**************Анекдоты про Вовочку**************

Вовочка пришол в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спросил учитель.
- Нет меня мама вымыла.

**************Анекдоты про Вовочку**************

Вовочка и Машенька пришли к 3-му уроку.
Училка:
- Вы чего опоздали?
Вовочка:
- Да вот, с Машкой тр.х.лся.
- Фууу, Вовочка!
- Абсолютно с вами согласен!

**************Анекдоты про Вовочку**************

Вовочка:
- Папа, а откуда бегемоты рождаются?
- Хм...
- Только не говори, что аист приносит, он его не поднимет.

**************Анекдоты про Вовочку**************

Идёт Вовочка в школу, а школы нет! Только дворник подметает на её месте. Вовочка спрашивает:
- А что уроков сегодня не будет?
- Нет школу снесло ураганом.
- Так что уроков не будет?
- Я же говорю что школу снесло ураганом!
- А точно уроков не будет?
- ДА Б@&! ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ И УРОКОВ НЕ БУДЕТ!!!
- Слушал бы и слушал...

**************Анекдоты про Вовочку**************

Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!

**************Анекдоты про Вовочку**************

Как-то раз Вовочка пришел с папой в цирк. Билеты у них оказались в первый ряд.
Идет представление и на арену выходит укротитель с группой тигров.
Вовочка:
- Пап, а если тигр случайной выскочит из клетки, выбежит на трибуну и съест кого-нибудь, на каком трамвае мне ехать домой?

**************Анекдоты про Вовочку**************

- Вовочка, назови 5 наших самолётов.
- 2 Як-40 и 3 Ан-2.

**************Анекдоты про Вовочку**************

В парадном обнимаются, милуются Вовочка с Машенькой.
Машенька:
- Вряд ли я первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь.. Уж слишком умело ты это делаешь..
- Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?

**************Анекдоты про Вовочку**************

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а мне *баться уже можна?
- Нет сынок, когда член до жопы дорастёт, тогда можна.
Приходит вовочка через 4 года:
- Пап, а теперь можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
Приходит Вовочка через 10 лет:
- Пап, можна уже?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
И так продолжалось ещё 40 лет.
Приходит Вовочка уже старым дедом и спрашивает:
- Пап, ну уже наверно можна?
- А у тебя член до жопы дорос?
- Нет.
- А как ты меряешь?
- Через плечо.

**************Анекдоты про Вовочку**************

Вовочка спрашивает маму:
- А чьи у меня мозги?
- Ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины!

**************Анекдоты про Вовочку**************

Источник http://anekdotikov.net/


Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
Малик Дата: Субота, 29.03.2014, 17:21 | Сообщение # 28
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 20
Статус: Offline
АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ
смешные анекдоты ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ

Поехал Чапай учится стрелять в Америку. Возвращается, а его комиссия ждет: Ленин, Дзержинский и Петька. - Показывай, говорят, чему научился. Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией, подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет. Водка разливается всем поровну. Петька загорелся: - Тоже ХОЧУ! Съездил, возвращается, опять комиссия, только вместо него - Чапай. Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и... Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке. Чапай: - Да, Петька, руку тебе надо еще набить! Дзержинский: - И морду тоже...
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная 
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - 
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: 
- Здорово, Петька, проходи, смотри. 
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в 
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. 
Василий Иванович говорит: 
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. 
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не 
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему 
кричит: 
- Петька, ты забыл за собой смыть. 
Он смыл, дверь и открылась. 
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? 
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то 
света...
 ******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
-Василий Иванович! Бери тачку гони в село.
Презервативы импортные привезли!..
-Все это, Петька, баловство для молодых. А мне моя гильза от трёхдюймовки ещё послужит... smile
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Идет Петька и видит: сидит Василий Иванович выложив свой член на рельсы. Спрашивает П:
- А что это вы делаете?
ВИ:- Это я, П, я кайф ловлю. 
П: - А можно я с вами?
ВИ:- Ну садись.
Сел П, вывалил свой член на рельсы, сидят. Тут проехал поезд, ВИ перед самыми колесами убрал свой член, а П не успел, и ему все хозяйство отрезало. Со слезами спрашивает П у ВИ:
- Что же это за кайф такой, ВИ, что член отрезало?
ВИ: - В том то и кайф, чтобы вовремя убрать!
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Плывёт через реку раненый Чапаев(ч),а над ним чёрный ворон(в) кружит. Подлетает ближе и спрашивает: "Мужик, а мужик, а куда это ты плывёшь?"
ч:Да вот от красных гадов убегаю." в:Да?А чего это ты одной рукой всё время под водой шурудишь?" ч: "раненая у меня одна рука, вот одной и гребу. "в: "Не, мужик, кажись ты просто дрочишь..."
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
-Пойдем, Петька, на Волгу-матушку, посидим, попи#дим.
Пришли на Волгу-матушку. 
ВИ:-ДА...
П: -Да... Ушли. 
На следующий день Василий Иванович опять приходит к Петьке и говорит:
-Пойдем, Петька, на Волгу-матушку, посидим, попи#дим. Петька: -Василий Иванович, давай Фурманова с собой возьмем. Давай . Взяли с собой Фурманова, пришли на Волгу-матушку.
ВИ:_Да...
П: -Да...
Фурманов: -Да уж... Ушли.
На третий день опять приходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
-Пойдем, Петька, на Волгу-матушку, посидим, попи#дим. Петька: -Василий Иванович, а Фурманова с собой брать будем?
-Нет не будем, он попи#дит много.
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Заходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
-Я тут прочитал в газете "Патриции устраивали оргии с гетерами"
-Ну а что здесь понимать? Оргии-это пьянки,а гетеры-проститутки такие...
-Ну а патриции?
-Это Петька-опечатка, Надо читать:<патрийцы>
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Василий Иванович Петька и Анка убегали от белых.
И забежали в сарай а там шкура коровы.
Ну что делать спрятались в шкуру коровы.
Петька-голова. В. Иванович -задняя ча
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Послал Василий Иванович Петьку в Японию - учиться восточным единоборствам. Возвращается тот через год. ВИ говорит: "Ну, Петька, покажи, чему ты там научился!". Тот: "Хорошо, только ты наклонись"
ВИ наклонился, Петька схватил железный лом и как треснет ВИ по спине! Тот: "Петька, ты чего, больно же!" Петька: "Вот, а там так руками делают!"
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Сидят Петька и Василий Иванович на экзамене пишут сочинение о Чапаеве. ВИ ничего в голову не лезет, смотрит Петька одну страницу накатал, вторую, третью.. Тут ВИ не выдерживает и говорит:
- Петька, а как ты начал сочинение?
Петька: "Чапаев сел на коня и поехал." 
ВИ опять спрашивает,
- Петька, а как ты закончил сочинение?
"Чапаев приехал и слез с коня"
- Слушай, а что у тебя в середине?
- Тыгдк, тыгдк,т ыгдк, тыгдк, тыгдк, тыгдк...
 ******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Сидят Василий Иванович и Петька.Мимо проходят бабы
и говорят:
-орёл и дерьмо сидят!
Петька говорит:
-Василий Иванович, я полетел.
Василий Иванович говорит:
-Полетишь, когда лопатой подкинут!
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Просыпается ВИ с похмелья, смотрит в зеркало -а у него под глазом Огромная фишка. Он спрашивает Петьку: кто это меня? Петька отвечает: Я! ВИ: За Что?!
Петька: Ладно ты всю посуду перебил, но когда ты насрал в углу, понавтыкал в говно спичек и сказал:
"Этот ёжик будет жить с нами" я не сдержался!
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Петька и ВИЧ лампочку вкручивают. Петька полез и кричит ВИЧу:
- Подстрах@#!
- От подстрах#$ слышу!
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Василий Иванович заставил Петьку написать объявление, что во вторник состоится собрание.
Петька спашивает:
-Как пишется: вторник, или вторнек?
В.В. отвечает:
-Посмотри в словаре.
Через час висит объявление:
" Днем раньше среды состоится собрание"
В.В. спрашивает у Петьки:
- Что, не нашел вторник в словаре?
Петька отвечает:
- Там на Ф флаг да фуфайка
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Василий Иванович, на старости лет решил написать
книгу. Когда написал, дал почитать Фурманову. Фурманов читает:
- Собрались мы как-то на политсобрание. Сели,
достали бутылку водки, выпили ...
Ф. - Василий Иванович, зачем же так писать,
молодежь читать будет, какое мнение сложится.
Надо написать, что мол собрались, почитали 
книги...
Переписал В.И. книгу, дал Ф. почитать:
Ф.(в слух)
- Собрались мы как-то на политсобрание. Сели, достали книги, почитали.
- 2 день. Собрались опять на политсобрание. Сели,
Полезли за книгами, а книг-то и нет. Тогда 
послали Петьку в библиотеку. Час прошел, Петьки
нет, два, три, приходит Петька, и говорит:
-Василий Иванович, а библиотека то закрыта!
А у самого глаза такие начитанные, начитанные...
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Приехал Петька в Тбилиси. Вокруг ходят одни только бабы. Петька спрашивает мальчишку:
- Где же все ваши мужики?
- Да они ушли на стадион членами меряться.
- Может, и мне сходить, - задумался Петька, почесывая колено.
- Нечего вам там делать, дядя, - говорит мальчик, почесывая пятку...
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Дневник Чапаева:
-21 марта
было сражение в лесу - мы выгнали белых из леса.
-22 марта
была ужасная битва - белые вернулись и выгнали нас из леса.
-23 марта
сражений не было - пришёл лесник и прогнал нас всех на хер из леса.
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Однажды собрал ВИ свою дивизию, и говорит:
-Скажите мне, птицам нужны деньги?
-Никак нет, сэр!
-Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
 
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Сидит Петька на берегу реки, кругом помои текут, грязь и т.п. И вдруг голос невесть откуда:
- Хочешь, Петька, ящик водки?
- Конечно, - отвечает Петька.
Смотрит, а около него ящик столичной. И снова голос:
- А хочешь, Петька, девушек целый вагон?
- А как же, - обрадовался Петька.
Глядь, девушки бегут, ох и хорошо ему с ними было... Тут Петька возьми, да и спроси:
- Ты Джин что ли (ну тот, что из бутылки)?
- Нет, Петруша, я белая горячка...
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Сидят ВИ и Петька на берегу моря, пиво попивают и воблой заедают, а кости (те, что от рыбы) в песок втыкают. Притомился ВИ, решил вздремнуть и уснул. Петька же напротив, сидит, пиво пьет, да рыбку глодает. Ну одну кость Василию Ивановичу прямо в жопу и воткнул. Опять жует и пиво попивает, а тут ВИ проснулся и в кустики по нужде отправился...
Проход время, и вдруг из кустов ВИ выскакивает и ошарашено Петьке кричит:
- Ну Петруша, сижу я в кустах, по большому значит приспичило, напрягся, глядь, а у меня позвоночник -то из зада так и прет, так и прет. Ну я его на силу обратно затолкал, ох и тяжкое это дело...
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Рано утром прибегает Петька к Василию Ивановичу и говорит: "Василий Иванович, там опять этот Голубой Хер приехал!". Чапаев: "Петька, запомни раз и навсегда: фамилия Блюхер на русский не переродится.
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Идут по пустыне Петька и Василий Иванович. Чапаев Петьке и говорит
-А знаешь ли ты Петька что в этой пустыне водятся страшные птицы мозгоклювы, которые высасывают из людей мозги?
Испугался Петька и говорит
-А есть ли от них какое-то спасение?
-Есть. Нужно голову в песок зарывать как страусы.
Идут они себе и идут и вдруг Чапаев кричит
-Мозгоклювы летят, Мозгоклювы
Петька голову в песок зарыл,а Василий Иванович подошел и поимел его.
А Петька думает
-Клюйте, клюйте. До мозгов все равно не достанете!!!
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Поехал Василий Иванович за границу развеяться. Идет по улице, видит ресторан, Думает: Зайти или нет? А внутренний голос ему говорит: Не ходи ВИ! Все деньги пропьешь! Идет дальше, видит казино, хотел зайти, а внутренний голос опять:Не ходи ВИ! Все деньги проиграешь! Ну идет дальше. Видит публичный дом. ВИ хотел пройти мимо, а внутренний голос ему говорит: Ну ты как хочешь, а я пошел!
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Прогуливаются (В)асилий Иванович и (П)етька по берегу.
Увидели, как в воде, что-то булькает.
ВИ: Петька нырни узнай, что там булькает.
Петька нырнул, посмотрел, и говорит, это- подводная лодка.
ВИ: Нырни и узнай кто в ней.
Петька снова нырнул, посмотрел, и говорит, англичане.
ВИ: С чего ты взял.
П: А там на английском говорят.
ВИ: Дурик, сейчас везде на английском говорят. Ныряй снова!
Петька снова нырнул, и говорит, Китайцы.
ВИ: С чего ты взял.
П: А там там на китайском написано.
ВИ: Дурик, сейчас везде на китайском написано. Ныряй снова!
Петька снова нырнул, вынырнул и смеётся.
ВИ: Ну, кто в ней?
П: Чукчи.
ВИ: С чего ты взял.
П: Я постучал, а они открыли
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Сидят Петька и Василий Иванович у окна.
Смотрят как Фурмоновы падают из окна.
Посмотрели и ушли.
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Пошли Петька с Василием Ивановичем купаться.
Смотрят на другом берегу две бабы купаются.
-Петька сплавай и узнай , дают они или не дают. И большими буквами на песке напиши.
Петька поплыл. Василий Иванович ждёт.
Петька вышел на берег и написал "Обедают".
-Ну ,- думает Василий Иванович ,= подожду.
Ждёт час , два , три , пять . Смотрит - Петька назад плывёт.
-Василий Иванович , чего ты не плыл , такие бабы ..!
- Так ты же написал , что они "обедают".
- Ну да , и одна даёт , и другая даёт!
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Собрались раз Василий Иванович, Фурманов и Петька водку пить. Петька разливать взялся... Раз налил себе больше чем им, второй раз тоже самое, третий... Допили одну бутылку, достали вторую и опять Петька себе больше наливает. Василий Иванович не выдержал и говорит:
-Петька пора бы уже и руку набить!
Фурманов:
- ДА ПОРА БЫ УЖЕ О МОРДУ НАБИТЬ !!!
 ******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Петька с Василием Ивановичем убегают от белых. Подбежали к речке, видят -лодка без вёсел. Делать нечего -решили плыть. Василий Иванович и говорит:
-- Петька, давайка своими агрегатами грести!
-- Давайте попробуем!... Ой, Василий Иванович, а водичка то холодная!
-- Да!!! И дно каменистое!!!!!!!!!!!!!!!
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Идут Петька и ВИ по деревне. Смотрят в окно а там Анка раздевается!
ВИ: Смотри Петька, ливчик снимает!
ВИ: Петька она трусики снимает!
ВИ: Петька ты где??? Петька!!! Пеееееетькаааааааа что ты там делаешь???????
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Значит, идет (П)етька мимо казарм, спокойненько так, никому не мешает. А тут выбегает из-за угла Чапаев (ИВ) с ломом и давай за П гонятся. П убегает и орет: 
- Да ты чего? Чего я такого сделал? 
ИВ: 
- Какого !"№; ты про Советскую Власть вчера солдатам гнал? Опозорил, понимаешь, весь Советский Союз! 
П: 
- Так у нас же давно Гласность! Говори, что хочешь! 
ИВ секунду тормозит, а потом снова разгоняется: 
- Ну тогда у меня - старческий маразм!
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Бегут Василий Иванович и Петька от белых, переплывают через Урал. Вдруг Василий Иванович начал тонуть. Петька вытянул его на берег и стал делать ему искусственное дыхание -руки вверх-вниз.
Смотрит у Ивановича вода изо рта пошла, потом ил!
Василий Иванович открывает глаза и говорит:
-Петька вытащи мою задницу из воды, а то весь Урал перекачаем.
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Купили Петька и Василий Иванович диван, В.И. лёг спать на диване, а Петька на пол. Ночью, Петька понял несправедливость ситуации, стащил В.И на пол, а сам уснул на диване. Под утро раздался сильный грохот, и через полчаса титанических усилий В.И. закричал: "Петька включи свет, я с дивана слезть не могу "
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Спит Чапаев и снится ему, что он на войне и ему в грудь попала разрывная пуля. Ну у него начали кишки вываливаться ... sad Он их обратно засовывает, они обратно вываливаются, он их обратно засовывает .... Просыпается .... пол-одеяла в попе smile
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Захватил Чапаев (ВИ) со своей дивизией ж/д станцию...
пути забиты вагонами и среди них ВИ нашел цистетнy чистого спирта...
И думая как бы не потерять ее (вагонов кругом дочеpта), и чтоб
солдаты не выпили написал на ней: C2H5(OH) (спирт т.е.)
Hа следующее утро сессено вся дивизия в дровах...
ВИ в шоке:
- Как вы ##@$#&$#$@ узнали?
- ИККК смотрим: на цистерне написано: OH, попробовали точно оH
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: 
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! 
- Хер с ними Петька! 
- Дык и я про то же.
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Петька вбегает к Василию Ивановичу: 
- Василий Иванович, танки на огороде! 
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил
******** АНЕКДОТЫ ПРО ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА И ПЕТЬКУ************
Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная 
благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - 
коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: 
- Здорово, Петька, проходи, смотри. 
Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в 
туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. 
Василий Иванович говорит: 
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. 
Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не 
открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему 
кричит: 
- Петька, ты забыл за собой смыть. 
Он смыл, дверь и открылась. 
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? 
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то 
света...

Источник http://serhomeh.narod.ru/basanek.htm
 
У вас Балов'; document.write(exp);
cybulnik Дата: Вівторок, 01.04.2014, 19:17 | Сообщение # 29
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
Анекдоты про Вовочку
Анекдоты,Свежие анекдоты,Случайные (Новые),Про Вовочку,Смешные анекдоты

Вовочка (5 лет) спрашивает у мамы откуда он.
Мама: - Ты сидел у меня в животике.
Вова: - ТЫ ЧТО МЕНЯ СЪЕЛА?????
Мама: - Ну... я ела капусту и случайно тебя проглотила!
Вовочка: - МАМА! Ты заставляешь меня есть капусту, то есть ты хочешь чтобы я забеременел?
***************Анекдоты про Вовочку***********

Мама зовет сынишку с балкона:
- Вовочка! Пора домой!
- Мама, ну можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой!
***************Анекдоты про Вовочку***********
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.

***************Анекдоты про Вовочку***********
Отдала мама Вовочку в детский сад. Приходит на следующий день за ним.
Видит дверь, на ней надпись "Примерные дети". Заходит - нету Вовочки.
Вторая дверь - "Хорошие дети", - нету Вовочки.
Третья дверь - "Плохие дети". Тоже нету.
Идет дальше - видит надпись на двери: "ВОВОЧКА".

***************Анекдоты про Вовочку***********

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

***************Анекдоты про Вовочку***********

Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:
- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

***************Анекдоты про Вовочку***********

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора похож.

***************Анекдоты про Вовочку***********

- Вовочка, ты почему не был в школе?
- Потому что мы вчера дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это папа выставил – пенсию должны были принести.

***************Анекдоты про Вовочку***********

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:
- Леночка, хочешь мороженого?
- Хочу.
- Два по пятнадцать!
Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:
- Леночка, хочешь еще мороженого?
- Хочу! - отвечает Леночка.
- Два по пятнадцать!
Съели.
- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.
- Нет!
- Одно за двадцать восемь!

***************Анекдоты про Вовочку***********

Приходит Вовочка из школы домой:
- Папа, а папа, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.
***************Анекдоты про Вовочку***********
Вовочка приходит домой с улыбкой "до ушей".
- Чему так рад? - спросила мама у Вовы.
- Пятерку получил!
- По какому предмету?
- По плохому поведению!

***************Анекдоты про Вовочку***********

В детский сад привели новенького. Вовочка знакомится с ним.
- Те скока лет?
- Цетыле
- К зенсинам тянет?
- Неа..
- Знатит тли...

***************Анекдоты про Вовочку***********

Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

***************Анекдоты про Вовочку***********

Учительница спрашивает Вовочку, уснувшего на уроке:
- Ты почему опять не выспался?
- Родители.
- Что, опять скажешь: "Всю ночь лежали и тихо ругались?"
- Нет, ворочались и громко соглашались?

***************Анекдоты про Вовочку***********

Урок рисования в класе Вовочки - вольная тема. Учительница смотрит на рисунки детей.
Машенька - цветочек нарисовала, Костенька - машинку.
Подходит к Вовочке...
- Что это ты нарисовал?
- Крысу.
- Так что-то не похоже на крысу!
- А это не та крыса со мыса, а со дым идёт!

***************Анекдоты про Вовочку***********

После возвращения с уроков Вовочка застукал своего папашу за раздеванием соседки.
Вовочка мгновенно: - Батя, уступи бабу, не то матери тебя заложу.
Отец: - Да у тебя сынок еще пиcькa не выросла.
Вовочка: - Не боись, батя. Вы.бу так, что на всю жизнь запомнит! Вот только скажи, куда ей xpен засовывать?
Отец: - Да суй ей сынок между ног. Не промахнешься. У нее там одна дырка.
Через три минуты отец слышит дикий вопль соседки. Дверь с шумом распахивается, та выбегает голая, глаза на лоб лезут, вся в крови перемазана..
Отец изумленно кричит соседке: - Он тебе что, цeлкy порвал????!!!!
Соседка не оглядываясь на ходу: - Нет.... Мочеточник!

***************Анекдоты про Вовочку***********

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.
- Кто может привести пример? - спрашивает она.
С места поднимается мальчик.
- Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.
- Моя тетя часто целовала свою собаку.
- И что случилось?
- Собака сдохла.

***************Анекдоты про Вовочку***********

Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!
Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев.
Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Лена:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

***************Анекдоты про Вовочку***********

Вовочка приходит домой с двойкой в табеле. Показывает папе, и глядя на него с надеждой в глазах.
- Ведь главное чтоб все были здоровы, правда, папа?

***************Анекдоты про Вовочку***********

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!
***************Анекдоты про Вовочку***********
- Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
- Огонь, вода, воздух... и водка.
- А почему водка?
- Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

***************Анекдоты про Вовочку***********

- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила!"?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!

***************Анекдоты про Вовочку***********

- Вовочка ты почему стихотворение без выражения читаешь?
- Да вы, что Марь Иванна какие выражения - это ж Пушкин!
***************Анекдоты про Вовочку***********

Учитель:
- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.

***************Анекдоты про Вовочку***********

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там?!"

***************Анекдоты про Вовочку***********

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:
- Чтобы завтра привёл мне своего отца.
Вовочка:
- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

***************Анекдоты про Вовочку***********

К 23 февраля в первом классе готовится самодеятельный концерт. Мариванна распределяет роли и выдает всем тексты выступлений. Наконец очередь доходит до Вовочки:
- А тебе, Вовочка, мы дадим роль без слов. Будешь весь концерт изображать Красную пятиконечную звезду и молчать!
- А как же я буду ее изображать?
- Наденешь красные ботиночки, трусики, маечку, пилоточку, и перчаточки.
Потом встанешь, раскинешь руки в стороны, ноги в стороны, а голову вверх поднимешь. И будешь так молча стоять.
- Нет, Мариванна, опасаюсь, что у меня так не получится. Пусть лучше эту Красную звезду Машенька изображает, а если я так раскинусь, то звезда может получится шестиконечной.

***************Анекдоты про Вовочку***********

Вовочка спрашивает у Танечки:
- Тань, ты как женщина горячая?
Танечка:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

***************Анекдоты про Вовочку***********

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

***************Анекдоты про Вовочку***********

9-ти летний Вовочка со школы домой пришел:
- Мам, я седня Наташу в губы поцеловал!
- Да?! И что она тебе сказала?
- Не знаю.. я не слышал, она мне уши ногами закрыла....
***************Анекдоты про Вовочку***********
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня пр0ститyтк0й!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сyкин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое сoбачьe дeлo, чем она занимается после работы?!

***************Анекдоты про Вовочку***********

Вовочка, не бей дядю Васю по голове лопатой! А то вспотеешь и простудишься!

***************Анекдоты про Вовочку***********

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.
***************Анекдоты про Вовочку***********

Учитель говорит классу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!

***************Анекдоты про Вовочку***********

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит ..люлей.
***************Анекдоты про Вовочку***********

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

***************Анекдоты про Вовочку***********

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...
***************Анекдоты про Вовочку***********

Вовочка:
- Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
- Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи… Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
- Не, я теперь под дождем гулять не буду.

***************Анекдоты про Вовочку***********

В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

***************Анекдоты про Вовочку***********

На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
***************Анекдоты про Вовочку***********

Источник http://anekdotikov.net/


Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
cybulnik Дата: Неділя, 06.04.2014, 19:05 | Сообщение # 30
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
Анекдоты про вовочку, вовочка анекдоты,смешные анекдоты про вову,лучшие анекдоты про вовочку

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня пр0ститyтк0й!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сyкин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое сoбачьe дeлo, чем она занимается после работы?!

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Вовочка, не бей дядю Васю по голове лопатой! А то вспотеешь и простудишься!

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
- Ну что опять шлялся по бабам, пил, курил...
- Пап, зависть - плохое чувство.

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Учитель говорит классу:
- Детки сегодня мы учим букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я - можно я!
Учительница говорит:
- Сиди Вовочка, ты еще за букву "Б" папу не привел!

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит ..люлей.
*************Смешные анекдоты про вовочку**********

На уроке учитель объясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будет изучать букву "Х".
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Нет, Вовочка, ты ещё за букву "Б" отца не привёл...

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Вовочка:
- Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
- Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи… Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
- Не, я теперь под дождем гулять не буду.

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

В школе:
-... ну, что тут у нас... так, теорема о ромбе. Ну, рисуй ромб!.. Вовочка, ты что, не знаешь, как ромб выглядит? Буби, Вовочка, буби! Вот так, молодец, иди - тройка.

*************Смешные анекдоты про вовочку**********
На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
*************Смешные анекдоты про вовочку**********
7-й класс. Первый урок геометрии. Учительница рисует на доске круг и на нем диаметр.
- Вот, дети, смотрите, это, в кpугу, знак диаметра.
Вовочка:
- А по-моему, это [email protected]
Та за директором, прибегает вместе с ним:
- Товарищ директор, вот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не шарит....
Директоp:
- Кретин, кретин, а кто это на доске [email protected] нарисовал.

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Вовочка приходит к врачу и просит:
- Доктор, заразите меня СПИДом!
- ?!?!
- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Подбегает Вовочка к маме
- Мама, мама, ПАПУ задавили!!!
- Кто задавил, как???
- Трехколесный велосипед....
- А.. ну это не страшно
- ...тот, который асфальт раскатывает!

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

- Вовочка, сколько будет два плюс два?
- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Официантом.
- То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито.
Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа!
- Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито...
Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа...
- Hу и люби себе на здоровье...
- Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и в форточку надуло...

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Вовочка спpашивает мать:
– Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
– В общем-то, да.
– А детей пpиносит аист?
– Конечно.
– А подаpки pаздает Дед Моpоз?
– Да.
– Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться... Какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы уж извините меня ради бога!..

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

По осени для детей всегда проводят день ЗДОРОВЬЯ!
И вот ВОВОЧКИН класс бегает на поляне, а рядом пасётся стадо коров. И тут бычку вдруг приспичило взобраться на одну из коровок.
Весь этот момент наблюдает отличница Оля, она подходит к учительнице и спрашивает:
- Марья Ивановна, а что это коровка на коровку ЗАЛЕЗЛА?
Та отвечает: - Понимаешь Оленька, в каждом стаде есть БЫЧОК он отвечает за то, чтобы коровки как можно больше хорошей травки поели и дали больше молочка, поэтому БЫЧОК встал на коровку и смотрит где САМАЯ лучшая ТРАВКА.
Весь этот диалог слышит ВОВОЧКА и говорит:
- Да ВЫ Марья Ивановна не ПИПИТЕ, мне ПАПА говорил,что когда БЫК корову имеет ОН СВЕТА БЕЛОГО НЕ ВИДИТ!

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

- Так, Вовочка, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Так это... чтоб протрезветь.

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

- Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

— Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
— Пусть возьмется Петька, он отличник.

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так... Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой - то не знал, откуда!

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

- Вовочка, что такое прямая речь?
- Это когда говорят всю правду.

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Свали бабка, сейчас как брызнет!

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр.хну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

3-й класс. Идет урок.
Учительница (У): - Дети, сегодня мы поговорим про фразу «родился в рубашке».
Машенька тянет руку: - Я знаю, я знаю! Мой дедушка когда был на войне, в его танк попала граната. Танк взорвался, все сгорели, а мой дедушка выжил. Вот он «родился в рубашке».
У: - Что ж неплохо Машенька…
Тут Петя тянет руку: - Я знаю, я знаю! Моя бабушка ехала в трамвае, он перевернулся, все умерли, трамвай сгорел, а моя бабушка выжила. Вот она «родилась в рубашке».
Тут Вова тянет руку: - Я знаю, я знаю!!! Мой кот «родился в рубашке»!
У: - Как это?
- А я вчера сожрал 5 таблеток виагры, так его дома не было!

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
- Мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит маленький Вовочка, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
- Что, его замучили гитлеровцы?
- Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах, ты засранец, опять папин коньяк выпил...

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдёте, появятся.

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

- Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
- Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Учитель просит учеников:
- Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встает Вовочка.
- Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка а почему твой дневник грязный и в углу валяется?
- А я его за двойку наказал.

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Вовочка спрашивает папу-алкаша:
- Па, а почему и солнце, и луна на небе, но солнце греет, а луна - нет?
- Да, вот так сложилось...
- Нет, почему?
- Почему, почему... Так надо. Вот отчего мы руки моем, а ноги - нет?!

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы... из П%$^ДЫ я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

- Папа, а куда мы так поздно идем? - спрашивает Вовочка.
- Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому....

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада. Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает.
Немного смутившись, поднимается на второй этаж. Смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись, заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает...
Изрядно погрустневшая, она поднимается на третий этаж - "Ну, очень плохие дети", уже смирясь заглядывает внутрь... и там она не нашла своего ненаглядного.
Совсем уже никакая, мама поднимается на последний этаж и видит табличку: "Вовочка".

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Вовочка спросил мать, откуда он взялся.
- Обратись к отцу, он все расскажет, - отмахнулась мать.
- Да знаю я его, - сказал Вовочка. - Сейчас же начнет нести ахинею про то, как вы меня зачали.

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Мама с маленьким Вовочкой возвращаются с курорта. Мама говорит папе:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я, например, познакомилась с Героем Советского Союза.
Вовочка бормочет:
- Герр-рой срр-раный - один спать боится!

*************Смешные анекдоты про вовочку**********

Источник материала http://anekdotikov.net/


Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
cybulnik Дата: Середа, 09.04.2014, 19:25 | Сообщение # 31
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
Анекдоты про Вовочку,Смешные анекдоты про Вовочку,топ анекдотов про Вовочку

10 этаж. У открытого окна стоит Вовочка и плачет.
Подходит мама:
- Вовочка ты почему плачеш?
- Шарик улетел!
- Так я тебе сейчас пойду и куплю 20 шариков, мы их надуем и вместе будем играть!
- Нет мама, такой собаки как "Шарик" у меня больше не будет.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Марья Ивановна вызывает к доске Машеньку.
- Машенька составь предложение со словом лес и девочка.
Машенька: - "Девочка вышла из леса".
Марья Ивановна: - "Вовочка составь теперь отрицательное предложение!"
Вовочка: - "Не девочкой вышла из леса!"
Марья Ивановна: - "Вовочка исправь!"
Вовочка: - "Неее Марья Ивановна... такое не исправишь... это на всю жизнь.."

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Приходит Вовочка к папе и спрашивает:
- Пап, а я еврей или русский?
- А зачем тебе знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так спи#дить...

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов [email protected]@ешь...

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

***Смешные анекдоты про Вовочку***

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаетесь!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..

***Смешные анекдоты про Вовочку***

В детском саду ребятишки рассказывают о семье.
Вовочка:
- Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина... а папину девичью не знаю...

***Смешные анекдоты про Вовочку***

- Вот так, Вовочка, я рассказал тебе, как воевал твой дед с фашистами в составе Украинского фронта.
- Бедный дедушка, но только...
- Что?
- Что делали остальные воины этого фронта?

***Смешные анекдоты про Вовочку***

- Моего Вовку из школы исключили: устроил взрыв на всю школу...
- В кабинете химии?
- Да нет - демографический!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Соседи разговаривают:
- Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
- Да-а,слышно было хорошо!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Сидит Вовочка, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Петечка, интересуется:
- Вовк, это ты че, детектив, что ли читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А че?
- Орфографический словарь!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Вовочка:
- Я кушать хочу!
Папа:
- Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
— Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребет в затылке:
— Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Учитель спрашивает у класса:
-Знаете, почему у новых русских всегда короткая причёска?
Вовочка отвечает:
-Просто когда они заходят в парикмахерскую они говорят КОРОЧЕ!!!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Учительница Вовочки приходит к нему домой и жалуется отцу: "Ваш Вовочка плохо себя ведет и матерится!"
Отец: "Это нормально!!!"
Учит.: "А еще он девочек за титьки щупает!"
Отец: "Моя школа!!!"
Учит.: "А сейчас, по дороге к вам, я видела как он в кустах соседскую козу е*ёт!"
Отец: "А вот за это пи*ды получит, сегодня моя очередь!!!"

***Смешные анекдоты про Вовочку***

На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь.
Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял [email protected] под лошадь, а не на лошадь.

***Смешные анекдоты про Вовочку***
Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты что заболел?
- Нет, меня вчера мама помыла.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей.
Петя: Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша: Моя мама np0cтитyтка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка: А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и np0cтитyтки, то и мы жили бы в достатке

***Смешные анекдоты про Вовочку***

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с
Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает
предложение.
- Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку.
Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка: - Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
- [email protected], не знаешь - не подсказывай.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

На кухню пришёл 4-х летний вовочка:
-Папа,я хочу херню!!!
-На,сынок,только вымой её и запомни-это называется хурма!!!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
— Это воры, Вовочка! Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
— Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем..

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Повела yчительница детей на экскypсию на стpойкy. Там слyчился несчастный слyчай (стpоитель yпал с лестнице и pазбился насмеpть). Возвpащаются дети в школy и учительница pешила pазобpать слyчившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты дyмаешь, почемy yпал дядя?
- Дядя не соблюдал техникy безопасности.
- А ты, Ванечка, как дyмаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpyг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pyгал матом мою мамy!
- Почемy ты так дyмаешь?
- Я сам слышал как он кpичал: "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницy!"

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил?
- Два по физкультуре...
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"...
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен?
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил....

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает двигаться, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, [email protected], иди посмотри, что ты наделал!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Учительница:
- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
- 23.
- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Вовочка пропустил три дня занятий в школе, а когда пришел на четвертый Марья Ивановна спрашивает:
- Вовочка, почему ты пропустил занятия?
- Да понимаете в понедельник не смог прийти потому, что мои трусы постирали и не в чем было идти.
- А во вторник?
- Иду в школу мимо Вашего двора, а там то же трусы сохнут на веревке...
- Ну и что же?
- Я подумал, что Вам не в чем идти в школу и не пошел.
- Ну и ерунду же ты плетешь, завтра с отцом приходи и будем разбираться с тобой...
- Мария Ивановна, а завтра мы с отцом корову к быку ведем...
- Так что отец сам не может?
- Да отец то может, да бык лучше.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Вовочка спрашивает папу:
- Папочка, почему ты женился на мамочке?
- Вот видишь, - говорит отец матери, - даже ребёнок не понимает, зачем я это сделал.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Вовочка пpовинился в школе. Диpектоp его к себе вызвал, дал кpаски ведpо и говоpит:
- Вот, Вовочка, за это ты должен бyдешь покpасить все окна на тpетьем этаже. Вовочка yшел. Возвpащается чеpез час.
- Иван Петpович, а pамы кpасить?

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом "ананас".
Машенька:
- Мы вчера купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой.
- Вовочка, а где же здесь "ананас"?
-..."а на нас" с мамой положил xpен.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы.
Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори.
- Ну короче Марьванна... Все стоят...

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей-Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
- Вовочка,неужели так больно было?
- Не-е...,мам,совсем небольно.
- А почему ты так истошно орал-то???..
- Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком, встаньте!!!
Тишина. Тут встаёт Вовочка. Учитель:
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

***Смешные анекдоты про Вовочку***

- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
- А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Вовочка в зоопарке суёт пальцы в клетку с тигром.
Мама ему говорит:
- Не суй пальцы в клетку!
Вовочка отвечает:
- Мама, не волнуйся! Я ему ничего не сделаю!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х"
Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?
Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Вовочка опоздал в школу. Учительница интересуется причиной опоздания.
-Да понимаете, мы тут с отцом нашу корову к быку водили…
-А отец не мог?
-Да мог, конечно… но говорят бык лучше.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Вовочка - Машеньке:
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай.
- Мария Ивановна!
- Владимир Петрович!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

- Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
- Нет.
- А завуч тебя видел!
- Врет, он спиной стоял.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовом - 210 рублей?
Вовочка:
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами: разве это вопрос для первого класса?

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Учительница:
- Вовочка, почему ты опоздал на урок?
- У моего дедушки случился удар!
- Что, у него больное сердце?
- Нет, у бабушки слишком тяжёлая сковородка!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Полицейский спрашивает у Вовчика: - Твой отец самогонку варит?
Вовчик: - Нет он её сырую пьёт!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Сидит Вовочка дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет...вихриснежные крутя...снежныекрутя....крутя.....крутя...крутя...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина“Жизнь Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда вдом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Папа, сердито:
- Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии,
двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

***Смешные анекдоты про Вовочку***

В доисторической школе идёт урок.
Учительница: - Леночка, иди и напиши слово"охота". Выходит Леночка, берёт кусок угля ирисует на скале антилопу, пронзённую стрелой - Молодец,Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенькаи рисует на скале сосенки, дубочки. - Отлично, Машенька!Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит напол-скалы огромный член. - Садись, Вовочка, четыре.
- Марь Ванна, почему четыре?
- Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что"любовь" пишется с двумя яйцами?

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться
по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Пpиходит сын из школы и говоpит отцy:
- Сегодня в школе таkой слyчай был - ВАЩЕ! В мyжской тyалет зашла девчонка.
- Hy, вы ее пpогнали?
- Целых ПЯТЬ pаз, по кругу!!!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Подходит Вовочка к маме и говорит:
- Мама, подари мне на день рождения новые кроссовки.
- Подарю, но ты курить бросай.

- Бабушка, подари мне на день рождения новую кепку.
- Подарю, но ты материться бросай.

- Папа, подари мне на день рождения пневматическую винтовку.
- Подарю, но ты перестань обижать кота Ваську.

Прошел день рождения. Сидит Вовочка во дворе в новых кроссовках, кепке, смотрит на винтовку, затягивается и говорит:
- Ну что Васька, п%здец тебе!

***Смешные анекдоты про Вовочку***

Решил Вовочка поиграть в пожарника. Оделся во все красное, привязал свои саночки к пенису соседского кобеля и едет. Сердобольная соседка говорит ему:
- Вовочка, если бы ты привязал свои саночки к спине собаки, твоя пожарная машина поехала бы гораздо быстрее!
- Да, но тогда у меня пропадет сирена!

Источник http://anekdotikov.net/


Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
cybulnik Дата: П`ятниця, 11.04.2014, 20:44 | Сообщение # 32
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
Анекдоты про Вовочку,смешные анекдоты про вовочку,топ анекдотов про вовочку,избранные анекдоты про вовочку

Учитель задал сочинение на тему:
"Если бы я был директором фирмы..." Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь?
- Ожидаю секретаршу!

***Анекдоты про Вовочку***

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тpaXался, пойдут играть в
футбол?

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а унего ферма, два завода, пятнадцать магазинов. .. Трудно ему,надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мынад ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а неоx*ел!

***Анекдоты про Вовочку***

в школе просит учительница написать сочинение на тему "Мама у меня одна"...
Вот все написали и учительница просит зачитать что кто написал. Встаёт Анечка и читает: "Мы с мамой каждый вечер ходим на детскую площадку, она со мной играет и покупает мне сладости. Я её очень люблю. Мама у меня одна." - хорошо, говорит учительница, кто ещё написал?
Встаёт Ванечка и читает: "Моя мама всегда забирает меня со школы и разрешает вечером гулять во дворе с друзьями. Мама у меня одна и я её люблю." - тоже хорошо, говорит учительница. А что у нас написал Вовочка? Давайте послушаем.
Встаёт Вовочка и читает:
"Просыпаюсь я утром, надо в школу идти, а я с такого бодуна проснулся...смотрю рядом стоит моя мамочка, еле на ногах стоит - бухая и говорит:
- Вова, сына, дай маме сигаретку.......
- Мама, у меня одна)))

***Анекдоты про Вовочку***

Муж школьной учительницы решил подхалтурить и предложил сделать групповую фотографию её класса. Учительница начала обрабатывать учеников, чтобы те заказали эти фотографии:
- Вы только подумайте! Возьмёте вы эту фотографию лет через 10-15, посмотрите и подумаете: вот Светочка, она сейчас киноактриса, вот Дима - он капитан дальнего плавания.
Вовочка: А вот Марьиванна, она уже умерла.

***Анекдоты про Вовочку***

Мама кричит из окна: - Вовочка, не бей мальчика лопатой по голове, а то вспотееш и простудишся!

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка Машеньке:
- Маш, купи мне Чупа-Чупс, а я тебе поc0caть дам...

***Анекдоты про Вовочку***

Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник... Пока очнулся, всё уже зажило...

***Анекдоты про Вовочку***

Учительница в школе просит детей составить 2 предложения со словом "прекрасно".
Девочка говорит:
- Мой папа прекрасно водит машину. Вчера мы прекрасно покатались.
Еще одна девочка:
- Моя бабушка прекрасно печет пироги. Вчера мы их прекрасно поели.
Вовочка отвечает:
- Вчера за ужином моя сестра сказала что она беременна... Папа ответил: "Прекрасно бл%дь! Просто прекрасно!"

***Анекдоты про Вовочку***

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

***Анекдоты про Вовочку***

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей.
Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка!
Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка!
Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка!
Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери".
Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку.
Такая же дура, как и все.

***Анекдоты про Вовочку***

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение.
Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

***Анекдоты про Вовочку***

В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколькобудет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинаетсчитать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки вкарманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

***Анекдоты про Вовочку***

Мать ругает Вовочку.
- Почему ты испачкал новые штанишки?
- Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.

***Анекдоты про Вовочку***

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. Можете мне задавать вопросы.
С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она np0cтитyтка? Тогда вы сутенёр, правильно?

***Анекдоты про Вовочку***

Папа Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

***Анекдоты про Вовочку***

Начались у сестры Вовочки месяные, а что это такое она незнает, дома ни мамы, ни папы, ни бабушки. Подходит она значит к брату, показывает, и спрашивает, что делать. Вовочка долго смотрит, а потом категорически говорит:
- Я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали.

***Анекдоты про Вовочку***

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Ну, мама, как? Я же девочка!

***Анекдоты про Вовочку***

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

***Анекдоты про Вовочку***

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок всемье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

***Анекдоты про Вовочку***

Приходит Вовочка в школу с большой шишкой на лбу, учительница его спрашивает:
- Вовочка, где ты такую шишку посадил?
- Да... это пчела
- А что ты ее не смахнул?
- Не успел: отец ее лопатой убил.

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.

***Анекдоты про Вовочку***

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Hу, называй по порядку.
- Q,W,E,R,T,Y...

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля
и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице
под юбку.
Та в ужасе закричала:
- Немедленно забери свою белку!
- Марьванна! Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли в дупле орехов.
И если не найдёт - сама вылезет!

***Анекдоты про Вовочку***

Вечером.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

***Анекдоты про Вовочку***

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

***Анекдоты про Вовочку***

Прибегает Вовочка домой и кричит: "Мама! Мама! Такое случилось!"
Мама спокойно спрашивает: "В чем дело сыночек?"
Вовочка: "Там! Это! Учительница клей пролила и приклеилась к нему!!!
Мама, с интересом: "Вы ее хоть отодрали?"
Вовочка, потирая руки: "И еще как!!! Самые смелые даже дважды!!!"

***Анекдоты про Вовочку***

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

***Анекдоты про Вовочку***

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

***Анекдоты про Вовочку***

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать - кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
- Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке.
Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
- Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
- Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
- А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
- Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
- Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
- Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
- Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
- Да что... Не х%й с ним, с пьяным, связываться!

***Анекдоты про Вовочку***

Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией:
"видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет
дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
- ... видимо посрать, так как читать она не умеет.

***Анекдоты про Вовочку***

Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

***Анекдоты про Вовочку***

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

***Анекдоты про Вовочку***

шёл Вовочка в школу упал кирпич сорвал с него штаны вот сказке коннннннец

Поделитесь с друзьями
Ваша оценка:                    
    -2    -1    0    +1    +2
-4/42

Учительница спрашует у ребят: кто придумал стих - это было ваще домашнее задание
Машенка говорит я сделала ДЗ
Учительница послушала говорит садись 5
Учительница смотрит - Вовочка руку тянет, она "кто ещё хочет рассказать ДЗ?"
Танечка говорит я раскажу ну опять послушала учительница говорит садись 5
тут смотрит училка уже все расказали 1 Вовочка остался...
Ну она мол давай уже Вовочка расказуй
Вовочка встал говорит "Зима....."
Учительница "ЗАМЕЧАТЕЛЬНА Вовочка 5"
Вовочка продолжает "лёд.... а на льду волки"
Учительница мол "Вовочка садись 4!"
А Вовочка продолжает "А на льду волки ебуца!"
Учительница "плохо Вовочка!"
Вовочка "канешна плохо - лапы разежаюцо"
Учительница "ужасно Вовочка 2!!"
Вовочка "канешна 2 куда там 3-ему"

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошёл на родительское собрание.

Поделитесь с друзьями
Ваша оценка:                    
    -2    -1    0    +1    +2
26/33

Школа. урок русского и литературы - Итак дети, пишем
сочинение на тему - МОЯ СЕМЬЯ.
через некоторе времяу чительница спрашивает:
- Вовочка, а ты чего не пишешь?
- я чо писать-то?
- Ну кто у тебя мама?
- Мамка-то? Мамка у меня колтырит в Л Т П.
- А папа?
- УУУУУУУ, Папка у меня сидит...
- А сестра??
- Сестра? на ленинградке подробатывает..
- А БРАТ?
- ООО, Брат у нас в институте!!!!!
Все дети и учительница в офигеннии - Учительница:
-Вот видишь!!! Брат в институте! - Вовчка продолжает:
- С тремя Х#ями в колбе заспиртованный!!!

***Анекдоты про Вовочку***

Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!??

***Анекдоты про Вовочку***

Учительница в школе дала задарие детям,принести из дома домашнее животное и показать,что оно умеет.На следующий день:-Учитель-"Что у тебя Маша?"Маша-"А у меня попугайчик" Учитель-"А что он умеет?" Маша хлопает в ладоши,попугай ходит по жердочке и говорит-"Попка дурак".Учитель-"А что у тебя Вовочка?"Вовочка-"Ау меня хомяк,он тоже говорит"Засовывает хомяку один палец в жопку.Хомяк-"Х-Х-Х-Х! Учитель-"Ну и что?"Вовочка-"щас будет" Засовывает еще палец хомячку в жопку.Хомяк-"Х-Х-Х-Х-Х-Х! Учитель-"НУ и что ?!" Вовочка-"щас заговорит" Засовывает третий палец хомяку в жопку.Хомяк-"Х-Х-Х-Х-Хватит на хер!!!

***Анекдоты про Вовочку***
Учительница:
- Достаём листочки. Будет диктант.
Вовочка:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Вовочка, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться её поймать, а не болтать с Машенькой. Иначе солдат из тебя не получится.
Вовочка:
- Почему? Сейчас всех в армию [email protected]
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.

***Анекдоты про Вовочку***

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

***Анекдоты про Вовочку***

Петечка - Вовочке:
- Как тебе новая училка французского?
- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
- То есть?
- Хочется взять и отодрать!

***Анекдоты про Вовочку***

Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

***Анекдоты про Вовочку***

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

***Анекдоты про Вовочку***

В детском саду:
- А теперь Вовочка расскажет нам историю "Случай в парке", которую придумал сам.
- Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

***Анекдоты про Вовочку***

Урок сексуального воспитания. Училка:
- Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками.
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже тpaXался, пойдут играть в футбол?

***Анекдоты про Вовочку***

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

***Анекдоты про Вовочку***

Приходит Вовочка домой, смотрет - отец онанирует. Вовочка:
- Что ты делаешь?
- Гномика одеваю и раздеваю.
Вовочка пошёл в свою комнату. Через пару минут из комнаты дикие крики. Отец забегает:
- Что случилось?
- Да я гномика одевал и раздевал, он в меня плюнул, а я ему за это шею свернул.

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка стащил из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носил его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решил не связываться и выбросил в унитаз.
Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, он увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка написал записку Марии Ивановне:"Мария Ивановна я Вас люблю",она ответела ему написав"Я не люблю детей",он пишет"Я вы..у детей небудет"

***Анекдоты про Вовочку***

На улице гуляют мама со своим маленьким Вовочкой лет 5-6 в кепочке. Им навстречу идет приятель семьи. Он поздоровался с мамой и Вовочкой. Вовочка мнется и стесняется. Мама ему и говорит:
- Вовонька, а ну поздоровайся с дядей так, как папка здоровается!
Мальчик тут же хватает с головы свою кепочку, кидает её о землю, и разводя руки говорит:
- [email protected] мой лысый череп!Кого я вижу!!

***Анекдоты про Вовочку***

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает:
- Ты куда идешь, Вовочка?
- В бордель.
Тетя тут же с возмущением отвешивает ему пощечину по левой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего дядю:
- Ты куда так торопишься, Вовочка?
- Да вот иду в бордель.
Дядя дает Вовочке пощечину по правой щеке.
Вовочка идет дальше и встречает своего учителя:
- Здравствуй, Вовочка! Куда ты так рано направляешься?
- Иду в бордель, Петр Петрович.
Получил Вовочка две пощечины. Подходит он к борделю и встречает у
входа саму хозяйку заведения:
- Тебе чего, мальчик?
- Мне надо войти вовнутрь!
Тут Вовочка огреб сразу несколько оплеух. Возмутился Вовочка:
- Ну это уже чересчур! Пусть в следующий раз дед сам ходит за своей
шляпой!

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка спрашивает у матушки: - Мама, а что такое стюардесса ?! - Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо... - Ммм, то-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили..

***Анекдоты про Вовочку***

Марьванна:
- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:
- Убить корзиной одну девочку!

***Анекдоты про Вовочку***

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь, папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так: "А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала!" Вовочка: "Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!"

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

***Анекдоты про Вовочку***

Сестра спрашивает Вовочку:
- А ты знаешь, как делаются дети?
- Конечно, знаю. Сначала папа кладет семя в чрево мамы...
- А потом?
- А потом поглубже заталкивает его своим членом.

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка докладывает родителям:
- Я получил пятёрку за то, что мы с бабушкой сделали.
- А что вы сделали?
- Не помню, слово какое-то нехорошее, то ли "[email protected]", то ли "ссаки"...
- Может быть, панно?
- О! Точно, панно!!

***Анекдоты про Вовочку***

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка уплетает плитку шоколада. Училка:
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал адрес Перепёлкиной.

***Анекдоты про Вовочку***

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

***Анекдоты про Вовочку***

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

***Анекдоты про Вовочку***

-Око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»..

Поделитесь с друзьями
Ваша оценка:                    
    -2    -1    0    +1    +2
28/26

Новый год. Вовочка вылетает во двор держась за жопу двумя руками и громко ругаясь:
- Ну Дед Мороз, ну блин волшебник!!!
Все друзья побросали фейерверки и обступили его:
- Что случилось?
- Родители сказали, что пошли к друзьям, а я должен ждать деда Мороза. Слышу звонок, открываю - нарисовались. Я залез на стол, и начал:
"Дед Мороз - членосос, Снегурочка - в рот тpaXаная дурочка. Хватит с вас стихов, гоните подарок и уматывайте."
Дед Мороз: "За такие стихи я тебе ща так посохом вдарю, что 3 дня на жопу сесть не сможешь."
Я: "Не имеешь никакого права, это могут сделать только родители! А их сейчас нету, так что обломись старый пердун!"
Дед Мороз: "Хорошо, Вова!"
и как даст 3 раза посохом об пол. Вдруг они со снегурочкой начали раздеваться и трансформироваться в родителей. Ну блин волшебник!!!

***Анекдоты про Вовочку***

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "Hа, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

***Анекдоты про Вовочку***

Урок религиоведения в школе:
- Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
- Адам.
- А какое страшное бедствие послал на него Бог?
- Еву.

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом,его учительница и спрашивает:
-Что случилось Вовочка?
-Понимаете,Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой.Вот легли мы,а он и говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю :"Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
-Что на этот раз случилось,Вовочка?
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой.Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет".Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
-Понимаете я сплю с братом,а он с девушкой,вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу.Он опять:"Ты спишь?" Я молчу.Тогда он говорит своей девушке:"Раздвигай,поехали".А я спрашиваю:"А куда это вы на ночь глядя?"

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...

***Анекдоты про Вовочку***

Сентябрь. Училка русского - Вовочке:
- Как это ты за лето научился грамотно писать?
- Backspace на клаве сломался.

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо.
- То-то мне папа говорил, они её всем экипажем жарили.

***Анекдоты про Вовочку***

Марьванна:
- Дети, давайте попробуем выразить одну и ту же мысль разными словами. Давайте я начну:
Машенька, ты очень похудела.
Машенька расцвела в улыбке:
- Спасибо!
Марьванна:
- Вовочка, скажи то же самое другими словами.
- Маша, раньше ты была толще.

***Анекдоты про Вовочку***

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

***Анекдоты про Вовочку***

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться. Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мам, а откуда я у вас с папой появился?
- Ну, мы с папой выращивали на огороде капусту, и тебя там нашли.
- Хм, интересно… А сестричка моя откуда?
- Это мы с папой розы выращивали, ну и сестричку твою в бутоне нашли.
На следующий день возвращается Вовочка из школы, заглядывает в спальню к родителям и застает их «в процессе». Ухмыльнулся и говорит:
- Та-а-а-к… Я гляжу, садоводство у вас в полном разгаре, да

***Анекдоты про Вовочку***

Учительница:
- А где наш классный журнал?!
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!

***Анекдоты про Вовочку***

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

***Анекдоты про Вовочку***

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

***Анекдоты про Вовочку***

- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях еб...ся тяжело.

***Анекдоты про Вовочку***

Вечером мама говорит папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав-гав-гав!
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, тpaXни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи... чес слово.

***Анекдоты про Вовочку***

В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком". Вовочка поднимает руку.
- В чем дело, Вовочка?
- А разве слово "арка" мужского рода?

***Анекдоты про Вовочку***

Вовочка останавливает на улице, дёрнув за рукав, женщину:
- Тётя, тётя, а сколько Вам лет?
Та (возмущённо):
- Когда мне было столько же лет, сколько тебе, я на улице посторонним людям подобных вопросов не задавала!
Вовочка оборачивается к идущему сзади мужчине:
- Я же тебе говорил, что этой старухе уже за тридцать

***Анекдоты про Вовочку***

Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.

***Анекдоты про Вовочку***

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это такой кайф!

***Анекдоты про Вовочку***

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье!»
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

***Анекдоты про Вовочку***

Приходит Вовочка в школу, учительница спрашивает:
- Вовочка, что у тебя в этом огромном чемодане?
- Не скажу.
Начались уроки. После уроков учительница просит остаться Вовочку:
- Вовочка, скажи что у тебя в чемоданчике?
- Снимите очки - скажу.
Сняла она очки:
- Вовочка, ну говори что у тебя в чемодане!
- Снимите туфли - скажу.
Сняла она туфли:
- Ну Вовочка, говори!
- Расплетите волосы, тогда скажу.
Расплела она волосы:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите пиджак - скажу.
Сняла она пиджак:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите юбку - скажу.
Сняла она юбку:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите лифчик - скажу.
Сняла она лифчик:
- Ну Вовочка, говори!
- Снимите трусики - скажу.
Сняла она трусики, стоит в сетчатых чулках и туфельках:
- Ну Вовочка, говори!
- Ладно, скажу. Папа, вылезай, она готова!

***Анекдоты про Вовочку***

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тpaXнуть. Забрался он к ней в душ и давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота [email protected], чтобы не царапался!

Источник материала http://anekdotikov.net/


Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
Форум » Юмор » Анекдоты » Анекдоты дня.Смешные анекдоты (смешные анекдоты,лучшие анекдоты,десятка анекдотов)
Сторінка 1 з 1 1
Пошук:

Рейтинг@Mail.ru