Как научиться прощать обиды? - Форум
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 1 1
Модератор форуму: Веснянка  
Форум » Домашний форум » Самые самые инетересные статьи » Как научиться прощать обиды?
Как научиться прощать обиды?
cybulnik Дата: Середа, 14.05.2014, 19:36 | Сообщение # 1
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 6014
Репутация: 1019
Статус: Offline
Как научиться прощать обиды?
Видео Как избавиться от обиды и научиться прощать?


Самое неприятное, что только есть в нашем внутреннем мире – это обиды. Кто-то накопил их больше, кто-то меньше, но они продолжают жить в нашем сердце. Некоторые – из детства, некоторые – из подросткового возраста, ещё больше – накопленных нами, уже взрослыми. Обиды незримыми ниточками привязывают нас к неприятным событиям, травмирующим ситуациям, обидевшим нас людям. Нам больно, неприятно вспоминать об этом, но и забыть мы тоже не можем. То есть в наших мыслях негативные воспоминания об обиде занимают довольно большое место. И достаточно небольшого толчка, малейшего намёка, как наши неприятные воспоминания нахлынут на нас с новой силой, и мы, даже спустя столько лет после случившегося события, испытаем весь «букет» восприятия негативной ситуации – и мышечное напряжение, и поверхностное дыхание, и учащённое сердцебиение – то есть нанесём удар по нашему самочувствию, не говоря уже про наше настроение! Психологами подмечено – «обидчивость» формируется ещё в детстве. Ребёнок, которого в детстве много обижали и унижали, будет более чувствительным и ранимым (хотя внешне вполне может носить маску этакого «толстокожего», нечувствительного человека). Обидчивый человек как бы уже особо «настроен» замечать обиды, и многие вещи, которые менее чувствительный человек пропустил бы «мимо ушей», обидчивого человека очень больно ранят. Часто у таких людей формируется своеобразная «психология жертвы», когда человек преуменьшает свою долю ответственности за происходящее с ним, и преувеличивает роль окружающих в своей судьбе. Попробуйте проделать такое упражнение. Разделите лист бумаги вертикально на две части. Выпишите слева свои серьёзные обиды. А справа постарайтесь ответить себе на вопрос – а в чём состояла ваша ответственность в этой ситуации. Ведь мы же все свободные люди, и если мы что-то терпели или что-то допустили, на это были причины? Или мы чем-то вызвали, спровоцировали человека, обидевшего нас? Подумайте об этом и ответьте (себе!) честно. Общение – процесс двусторонний, и вы ведь тоже присутствовали в той ситуации? Какова была ваша роль? Умеете ли вы открыто и прямо, и при этом спокойно, заявить человеку о том, что он сейчас вас задел, обидел, перешёл ваши психологические границы? Если вы не можете сказать об этом, то почему, что вас останавливает? Если обида достаточно «свежая» или не очень свежая, но очень сильная, мы можем мысленно продолжать «проигрывать» болезненную ситуацию, спорить со своим собеседником, отстаивать свою точку зрения, а то и вынашивать планы мести... Между прочим, мысленное проигрывание ситуации при желании вполне способно сослужить нам добрую службу. Если ваш «обидчик» далеко от вас или есть причины, по которым вы никогда не сможете обсудить с ним расстроившую вас ситуацию, то вы всегда можете переиграть тот неприятный для вас эпизод мысленно. Выберите время и место, когда вам никто не сможет помешать. Устройтесь поудобнее и погрузитесь как можно подробнее в детали того случая. Но не заканчивайте его в той точке, где он закончился на самом деле. Продолжайте мысленно ваш диалог, ваше взаимодействие, представляя всё таким образом, как вам бы хотелось: «скажите» оппоненту то, что вы не решились или не успели сказать, сделайте то, что не удалось в реальности, или, наоборот, оборвите мысленно ситуацию до того, как вас обидели, прервав общение раньше неприятного момента. Дайте полную свободу своему воображению, не сдерживайте свои эмоции (очень полезно выпустить на волю, «проиграть» свои негативные эмоции – можно и покричать, и поплакать, главное, не напугайте своих близких!), от того, насколько полно и глубоко вы погрузитесь в воспоминания, будет зависеть эффективность упражнения. Если по окончании этой процедуры вы почувствуете умиротворённость и облегчение – вы на правильном пути! Бывают такие тяжёлые обиды, «встретиться» с которыми один раз недостаточно. Потратьте больше времени, но помогите себе избавиться от обиды! Советую вам таким же образом проиграть и другие травмировавшие вас ситуации. А теперь давайте взглянем на тему обиды и прощения с немного необычной точки зрения: а зачем человек вас обидел? Зачем? Специально? Вот прямо очень хотел вас обидеть, сделать вам больно? Этот вопрос надо задавать себе постоянно в ситуации, когда вы чувствуете, что вас охватывает обида. Если вы отвечаете на этот вопрос однозначно «да, специально», то это «немного другая история». Это тема для размышления на другую тему: «Люди, которые меня окружают, что я могу улучшить в наших взаимоотношениях». Сейчас же коснусь только одного момента – если человек постоянно наносит вам обиды (и прекрасно знает об этом, так как вы ему об этом сообщили), но ничего не меняется – пора пересмотреть такие отношения. Правда, если в эту категорию попадает ваш супруг – здесь всё решать намного сложнее, потому что общение с близкими людьми – это процесс двусторонний, и в причинах сложностей и конфликтов обязательно есть и ваша ответственность, не забывайте от этом! Отношения с детьми и с родителями – две отдельные темы для разговора, здесь проблемы тоже не просты, но решаемы. Теперь давайте поговорим о тех обидах, когда на вопрос «Намеренно ли человек вас обидел?», вы твёрдо отвечаете «Нет, конечно, нет!» или, во всяком случае, можете ответить: «Да я об этом как-то никогда не задумывался!» Не задумывались? Тогда давайте сейчас вместе поразмышляем над этим. Мы все – очень разные. Мы весьма похожи в каких-то внешних, формальных моментах, но просто разительно отличаемся внутренне! У каждого из нас свой жизненный опыт (заметьте, в мире нет двух разных людей с одинаковым жизненным опытом, даже опыт и восприятие жизни близнецов не одинаковы!). У каждого из нас своя система ценностей и приоритетов, свои представления обо всём – отношениях, финансах, воспитании детей, ведении домашнего хозяйства, и даже о нормах и правилах общения! У каждого человека свои взгляды на то, что хорошо и плохо, и то, что для одного человека – норма жизни, другому может показаться и плохим воспитанием, и грубостью, и даже просто хамством! Но мы ведь росли в совершенно разных семьях, с совершенно разным укладом жизни, и родители нас учили зачастую совершенно разным вещам и разными методами! Кого-то ремнём били, кого-то в угол ставили, кому-то нотации читали, а с кого-то пылинки сдували! Конечно, стиль общения, принятый в семье, отражается на стиле нашего общения с окружающими. Кого-то учили быть честным и прямым, кого-то учили помогать и принимать других. Кого-то учили: «Деньги – это главное в жизни!», а кому-то внушали: «Или ты съешь, или тебя съедят!» Естественно, что все эти установки, осознаваемые нами или неосознаваемые, влияют на наше поведение. Поэтому, прежде чем отреагировать на слова или поступок другого человека, направленный, как вам кажется, «против вас», сначала вспомните всё, что вы знаете об этом человеке, попытайтесь его понять, и тогда вам будет легче простить. Вообще, внимательное, заинтересованное отношение к другим людям способно творить чудеса! Если вы хотите иметь по-настоящему добрые, прочные отношения с людьми, начинайте с себя – будьте всегда вежливы, деликатны, доброжелательны, искренни. Старайтесь больше понимать и принимать! И не пытайтесь никого переделать. Если вы чувствуете, что человек «не ваш», честнее прервать эти отношения, чем изводить его постоянной критикой и поучениями.
Автор: Наталья Большакова
Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-66775/

Также читайте...
Как научиться прощать, не потеряв свое «Я»?
Мы все знаем, что надо уметь прощать. Нельзя в душе хранить обиду, которая как червь грызет душу. Но проблема в том, что мы сомневаемся, достоин ли обидчик нашего прощения? Ведь ему неизвестно, сколько надо усилий, чтобы действительно простить. И если прощать всех и всегда, то не затеряется ли собственная гордость? Почему нужно прощать обиды Во-первых, не нужно делать одолжение обидчику, а простить стоит ради себя. Обида выжигает душу тому, кто ее носит в сердце. Обидчик может даже и не знать о ваших горьких чувствах и не задумываться об этом. Поэтому стоит отказаться от обиды как от тяжелого и бесполезного для вас груза. Отпускайте обиду, повторяя: мне этот груз не нужен. Во-вторых, если вы допускаете, что мысли материальны, то проанализируйте, какими мыслями вас наградит обида. Скорее, отрицательными. Если постоянно прокручивать неприятные мысли, то может образоваться негативная энергия. В-третьих, глубокая обида может пошатнуть здоровье. По утверждению психолога Луйзы Хей, обида может привести не только к депрессии, но и к более серьезным заболеваниям. В-четвертых, простив человека и отпустив неприятную ситуацию, вы обретете свободу. Переживая обиду, прислушайтесь к своему организму. Какие чувства вы испытываете? Гнев, злость. В-пятых, по утверждению медиаторов, обида разрушает карму человека. Этих доводов достаточно, чтобы прийти к тому, что не стоит носить в душе такое неприятное чувство, которое вредит, прежде всего, тому, кто обижается. От такого груза лучше отказаться ради себя любимых. Как прощать, чтобы сохранить в себе чувство собственного достоинства Иногда мы считаем, что простить – это слабость. Мы утверждаем: «Пусть не надеется, что прощу! Я не тряпка! У меня есть гордость!» Так и не нужно наступать на свою гордость или чувство достоинства. Главное – отпустить тяжелое бремя из собственной души, не засоряя ее гневом. Как быть, когда вас обижают 1. Банально, но не принимать близко к сердцу, если ситуация не стоит того. Не нужно болезненно реагировать, если вас пытаются обидеть люди, которые не имеют для вас значения. К примеру, часто происходят ситуации, когда люди, поругавшись на форуме, пытаются обидеть или глубоко задеть оппонента. В итоге незнакомые люди встречаются, чтобы разрешить конфликт. Результаты таких встреч бывают плачевными для обеих сторон. В данном случае даже не стоит обижаться и идти на поводу у провокатора.
2. Не позволяйте себя обижать. Например, вам тяжело простить. Для этого вы работаете над собой, отгоняете негативные мысли, а обидчик этого не ценит. В таком случае, нужно простить и не допускать, чтобы ситуация повторилась. Ведь если вы будете постоянно прощать, то вы сами потеряете к себе уважение. Если вам делают больно, то разорвите отношения с таким партнером/коллективом/друзьями. Не живите в таком окружении и не провоцируйте, чтобы все повторялось.
3. Чтобы простить было легче, поставьте себя на место обидчика. Возможно, побывав на его стороне, вы поймете, что обида была нанесена не с целью, чтобы вам было больно. К примеру, муж/жена скрывает от вас какой-то факт, который вас расстроил бы. Вы узнаете и обижаетесь, что вас обманули. На самом деле, не было изначально специального умысла обмануть вас и сделать вам больно. Начальный посыл был – не расстроить.
4. Если все-таки обида не отпускает, крепко ухватившись за душу, то попросите у Бога помощи, чтобы найти силы для прощения. Просите, избавить вас от тяжелого груза, который не дает покоя ни мыслям, ни сердцу. 5. Чтобы храм души был очищен от негатива и обиды, постарайтесь вспоминать о том, что человек сделал для вас хорошего, о том, какие были положительные моменты. Прокручивайте светлые моменты до тех пор, пока не обретете внутреннюю гармонию. Прощая человека, помните, что это нужно, прежде всего, вам, чтобы в вашем внутреннем мире была гармония. А чтобы у вас не было ощущения, что прощая, вы наступайте на свою гордость, помните, что простив, вы только выиграете. Ведь простить – это не значит, что вы должны дружить с обидчиком или общаться. Простить – это значит отпустить то, что гложет изнутри.
Автор: Гульфия Шахобова
Источник: http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-66811/


Александр Цыбульник
 
У вас Балов'; document.write(exp);
Форум » Домашний форум » Самые самые инетересные статьи » Как научиться прощать обиды?
Сторінка 1 з 1 1
Пошук:

Рейтинг@Mail.ru