[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 1 1
Модератор форуму: Лена  
Форум » Форум о любви » Любовный форум,форум про любовь » Зависимость от мужчин,Зачем нужны мужчины,Как надо избегать (тема про мужчин,зачем мужчины нам нужны,зависимость от них)
Зависимость от мужчин,Зачем нужны мужчины,Как надо избегать
Лена Дата: Четвер, 08.05.2014, 11:03 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 40
Репутация: 9
Статус: Offline
Сегодняшняя тема про мужчин давайте по говорим про наших любимых мужчин,как мы зависим от мужчин,каких мужчин надо избегать, и зачем нужны нам мужчины.
  • Зависимость от мужчины

  • Каких мужчин стоит избегать

  • Зачем нужны мужчины


Зависимость от мужчины
Часто мы так близко к сердцу воспринимаем личные отношения, что не замечаем, как поведение партнера начинает влиять на нашу собственную жизнь. Или даже контролировать ее. Не стоит пускать проблему на самотек, дожидаясь обид, шантажа, нарушения личных границ и прочих неприятностей. Советы психолога тебе в помощь.
В нашем прекрасном мире, где есть сотни модных моделей обуви только на ближайший сезон, представлено маловато моделей здоровых взаимоотношений. Подглядеть неоткуда: любой фильм, сериал, книга – все завязано на интригах, обманах, угнетении или доминировании. Так гораздо зрелищнее и интереснее: кто-то плачет, кто-то уходит в ночь, кто-то разбивает в гневе вазу. Попробуй вспомнить пример для подражания – без лжи, без драмы, пример здоровых зрелых взаимоотношений, где партнеры относятся друг к другу с заботой и как равный к равному, не пытаясь манипулировать чувствами другого, грозить пальцем и хлопать дверями.
Нам помогал:
Алексей Петш. Психолог, системный семейный консультант
Окинем мир более широким взглядом: вся история человечества – сплошь порабощения и эксплуатация; как-то в древности один мужчина из Назарета пытался выступить с партнерской моделью взаимоотношений, но его быстро распяли.
Не видя, что можно как-то иначе, мы спрашиваем подругу: «А у вас кто в паре главный?», даже не замечая, какой это идиотский, в сущности, вопрос. Мы все время кого-то перевоспитываем, подавляем, соблазняем, не пытаясь понять, что за человек рядом со мной, чем он живет, что для него важно. Оказывается, перекошенных, проблемных взаимоотношений в современном мире больше, чем могло показаться на первый взгляд из окна.
В чем суть
Начнем с тяжелой артиллерии. Есть такой термин «созависимость», который изначально применялся по отношению к женам алкоголиков. Потом, правда, выяснилось, что близкие люди с любой зависимостью могут обладать сходными чертами – неважно, играет человек часами в покер или испытывает неодолимое влечение к сексуальным подвигам на стороне.
Созависимость формирует поведение, направленное на контроль и спасение «неправильного» другого; при этом желание исправить и образумить приобретает навязчивый характер. Всем известны мрачные истории девушек, у которых мужья «просто утомляются на работе» и снимают напряжение ударом по челюсти своей «спасительницы». Главное тут, по мнению благородной донны, не бежать подальше, попутно сочиняя заявление в полицию, а замазать синяк тональным кремом и остаться дома, чтобы бедняжка еще больше не расстроился.
Глубокие патологии с сильно пьющими участниками и насильниками мы, с твоего разрешения, опустим. На этот раз поговорим про более распространенные перекосы. Рассмотрим модели, где нет прямого и открытого общения участников, вместо него – манипуляции, эмоциональное насилие и контроль. По определению Мелоди Пити, одного из самых известных специалистов в данном вопросе, «созависимый – человек, который позволил, чтобы поведение другого повлияло на него, и полностью поглощен тем, что контролирует действия этого другого». Впрочем, тотальный контроль за половиной – это необязательная часть Мерлезонского балета. Эмоционально зависимый от партнера человек может просто не видеть без него своей жизни. Несмотря ни на что и вопреки всему. И проблема тут как раз не в партнере, на которого мы навесили груз ожиданий, а в нас самих, позволивших чужому поведению влиять на наше пищеварение, сон и способность улыбаться.
Как бывает
По оценкам разных психологов, в зависимые отношения втянуты от 70 до 98% граждан. Правда, расчеты включают в себя и семьи с властными бабушками, а не только романтические связи «он – она». Но все равно, штука настолько распространенная, что, если описать подруге в кровавых деталях подобную модель, она, похлопав глазами, спросит: «А что такого? Разве не все так делают?» А ведь это мучительно – испытывать постоянную потребность в чужом одобрении, поддерживать отношения, унижающие твое достоинство, не осознавать своих истинных желаний и сидеть на совещании в тревожных раздумьях: «пришел – не пришел?», «почему по телефону у него был такой недовольный голос?».
Внешне пара может выглядеть благополучно, да и сами товарищи убеждены, что все идет как надо. Ну подумаешь, Степа иногда замахивается на Лену, а она его день-деньской пилит. А муж Ирины сидит на сайте знакомств с далеко идущими целями. Ирина догадывается, но предпочитает не замечать, парень-то в целом хороший.
Это в таких симпатичных парах, недавно оформивших ипотеку и купивших собаку, нередко вдруг выясняется, что девушка прочно сидит на успокоительном, а тот, кто не девушка, подумывает о суициде. И никто вроде не виноват: просто оба глубоко несчастливы. Спроси каждого фигуранта – почему, ответят не сразу. И только потом, после некоторой психологической работы, выяснится, что все по классике: она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним. Ну, или наоборот. А еще лучше – переплелись и страдания, и муки обеих сторон.
Проблемы из детства
Психологи, вглядываясь вдаль, ищут корни зависимого поведения в нашем детстве. Да и что это такое, если не попытка превратиться в беспомощное дитя, жаждущее блаженного симбиотического единства с партнером? Природа задумала младенцев таким образом, чтобы в коробке от телевизора они не выживали; период слияния с матерью и максимально полный отклик на нужды ребенка необходимы для его развития и последующей самостоятельности. Если же малыша часто забывали на балконе, он не пройдет важный этап и во взрослом возрасте заявит своему психотерапевту: «Я не чувствую себя полноценной личностью без мужчины Федора».
«Корни подобного поведения – в отношении с мамой. В меньшей степени с папой, другими членами рода. И начинается это даже не с рождения ребенка, а много раньше. Допустим, эмоциональная зависимость есть у беременной женщины в отношениях с собственной матерью. Что будет получать еще не рожденный ребенок? И что он будет чувствовать после появления на свет? Чему будет учиться у своих родителей? Очевидно, тому же», – с прискорбием замечает наш эксперт Алексей Петш.
Вот в группе риска и находятся не только подросшие дети бывалых алкоголиков, но люди с определенными семейными ценностями, например с запретом на обсуждение чувств, привыкшие не расстраивать родителей, потому что «мамочке нельзя волноваться, у нее давление», а «папа нервный, его лучше не трогать». На руку зависимостям играют ложные социальные установки, перлы «народной мудрости» («если б жена была хорошая, он бы не изменял/не пил/не воровал») и опять же произрастающая из детства низкая самооценка.
Только представь себе. Встречаются приятные во всех отношениях Маша и Ваня и хотят создать полноценную ячейку общества, в которой им обоим будет хорошо. Желание понятное. Но вот в чем загвоздка: оба наших героя не умеют разговаривать о своих чувствах. Она, например, привыкла любыми путями избегать в семье конфликтов, а он, скажем, страшно благодарен ей за то, что, в отличие от его властной мамы, Маша ни при каких обстоятельствах не повышает голоса. Много ли шансов у пары на счастье?
Черты эмоционально зависимой
* По мнению психолога и терапевта Робин Норвуд, автора книги «Женщины, которые любят слишком сильно»
Она росла в эмоционально неблагополучной семье. Не обязательно здесь раздавали подзатыльники, но чувствами ребенка никто особенно не интересовался. («Мама с папой будут драться на сковородках, а ты пока посиди тихонько в своей комнате».)
Получив мало тепла и ласки, она старается удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь в паре чрезмерно заботливой и нежной.
Она остро реагирует на знакомый с детства тип эмоционально недоступного человека, стараясь изменить его своей любовью.
Она готова сохранять свои отношения любой ценой. Нет ничего слишком дорогого, неприятного или затратного, если это нужно ему; прыгнуть с третьего этажа – пожалуйста!
Она готова ждать и надеяться. Это неплохо, если человек ушел на войну, но когда он, как обычно по четвергам, отправился к любовнице, ожидание – настораживающий признак.
Она готова взять на себя большую долю ответственности за то, как складываются отношения, за чужое настроение и за не свои поступки.
Она не верит, что заслуживает счастья просто так, скорее всего, его надо заработать потом, кровью и лишениями, и она собирается этим заняться.
Во взаимоотношениях она гораздо больше занята тем, как все могло бы сложиться, чем реальной досадной ситуацией.
Она может быть склонной к депрессиям, предрасположенной к алкоголю, сладкому или другим неполезным способам переживать свои проблемы.
Искренне интересующиеся ею мужчины кажутся ей скучными, какими-то неродными. «Не на моей волне», – объясняет она себе, давая очередному парню номер телефона ближайшей химчистки.
Нормальная реакция человека, дочитавшего до этого места, – хлопнуть себя по коленке и воскликнуть: “Ничего себе! Это ж все как с моей соседки Нинки списано!” Но уверена ли ты в том, что к тебе наш текст не имеет отношения или хотя бы не может иметь? Чтобы не пропустить главного, перечитай, пожалуйста, еще раз “Черты эмоционально зависимой личности” и пройди (на всякий случай!) тест от авторов психологического бестселлера “Освобождение от созависимости” Берри и Дженей Уайнхолд. Тогда все узнаешь точно.
Что происходит в паре
На свете множество вариантов зависимых моделей.
Например, «слияние», когда трудно разобраться, где кончился один человек и начался другой. Ну-ка, чье это было желание, чтобы ты училась в кулинарном техникуме, – твое или его?
Или «подчинение», когда один человек подстраивается под другого, чтобы избежать конфликтной ситуации.
Или парящий в ореоле идеальных отношений «перенос», приписывание близкому своих мыслей и чувств: «Разве не ты хотела в отпуск в Новую Гвинею?».
Или «капиталовложения». Когда партнер воспитывает другого под себя: то мужчина девушку «в люди выводит», то она ему рубашку гладит и ждет, что за это будет бонус с позолотой.
Но, по большому счету, такое разделение условно: все это запутанный клубок, где снаружи люди могут держаться за ручки и искренне считать себя образцом для влюбленных. Если по кусочкам разобрать отношения с серьезной эмоциональной зависимостью, их начинка нам не понравится. Там слишком много манипуляций; участники, боясь прямо выражать свои желания, изъясняются витиевато: вместо «Прекрати на меня орать!» – «Соль в этом доме есть?». Мы также обнаружим внутри спутанные личные границы: «Мне нравится на тебе желтый цвет, носи всегда его», или совсем дикое «А мы болеем. Точнее, Коля»; еще могут быть обиды, шантаж и контроль («Я всю жизнь на тебя положила, а ты?!» в ответ на вполне невинное «Хочу с друзьями на рыбалку»).
Как решить проблему
Весьма огорчает нас тот факт, что даже обнаруживший у себя признаки эмоциональной зависимости человек вряд ли сможет разорвать порочный круг самостоятельно. Во-первых, партнеров мы выбираем неосознанно. Часто бывает, что девушка вроде и выпуталась из отношений с распускавшим руки подонком, а через полгода оказывается в крепком браке с уже другим человеком, который – вот сюрприз – склонен трепать жену за волосы. Во-вторых, большинство людей, живущих по созависимым моделям, довольно смутно осознают существование иных возможностей – «Зато мой муж меня не бьет, не унижает, зарабатывает. Вокруг только хуже. Пьяницы одни. Да и мне за 30».
В-третьих, выход из отношений – это, если глядеть изнутри пары и отдельного человека, сплошной страх и ужас, что-то равноценное потере себя. Сильная эмоциональная зависимость предполагает наделение партнера чем-то жизненно важным, без чего просто невозможно обойтись. Например, силой («а иначе кто мне кран починять будет?») или, если спутник жизни видится гарантом стабильности («куда я с такой зарплатой намылилась?»). Любая ерунда при угрозе разрыва отношений может стать причиной паники, причем осязаемой даже физически.
Психологи считают, что полностью справиться с эмоциональной несвободой вряд ли получится. Да и надо ли? После этого вопроса ты, возможно, заподозришь нас в непоследовательности, но дай объясниться. В век карьерных достижений и самостоятельности чрезмерной зависимости от любимого человека противопоставляется гипериндивидуализация. Почитай популярные колонки и блоги, и у тебя вполне может сложиться впечатление, что «одиночки рулят». У этих дерзких повелителей жизни и образование бывает покруче нашего, и зарплата. И кран им всегда сантехник починит – нет проблем.
Однако правило золотой середины работает и в отношениях с собой и окружающим миром. Если гиперзависимость от партнера бывает опасной для личности, то привязанность (а это ведь о зависимости тоже) к любимому – развивает тебя и придает уверенности. Так что при лечении речь идет о том, чтобы остановить именно процесс разрушения человека.
Семейный консультант Алексей Петш так рассуждает: «Исцелять от эмоциональной зависимости не надо, да и бесполезно: справиться с этим состоянием может только сам человек и только при наличии достаточных, серьезных намерений». Поэтому главный шаг, который поможет сделать жизнь лучше, – это осознание и создание личных границ, понимание, где моя территория, над которой следует вывесить значок «Не влезай, убьет», а где чужое поле непаханое, куда не надо ступать босыми ногами.
И не забудь, кроме личностного стремления понадобится помощь мамы, психолога, подруги… А может, даже нового партнера, который сможет принять тебя со всеми твоими комплексами и опытом, показать на личном примере, что можно жить иначе и круто.

Источник http://www.whrussia.ru/sex-i-lyubov/ljubov/4300/3/

Каких мужчин стоит избегать
Бывает, встретишь мужчину своей мечты. А потом глядь: да он же идет по жизни с чемоданом! Тащит с собой груз отношений, поступков и черт характера, которые тебя настораживают. Давай прикинем, насколько тяжелым может быть ваш совместный путь.
Бывают случаи, когда ты точно знаешь: этот мужчина – не твой вариант. Европейские социологи даже статистикой владеют: 75% женщин ни в жизнь не закрутят роман с безработным, а 33% сторонятся обладателей бород. Но даже у самых мудрых девушек порой нет ответа на вопрос, а стоит ли встречаться с парнем, если он все время говорит о своей бывшей или, хуже того, о мамочке. Что ж, взвесим все за и против.
У него есть дети. И они не от тебя
Если разобраться, наличие у кандидата в романтические партнеры побочных наследников тебе только на руку: быстрее разберешься, что он за тип. Отношения с собственными детьми – что лакмусовая бумажка душевных качеств отца и человека в целом. Если он любит отпрысков и заботится о них, невзирая на, видимо, небезоблачные отношения с бывшей, можешь смело бросаться герою на грудь. Способность к нежному, трогательному общению с детьми говорит о развитой эмпатии, психологической гибкости, живом творческом начале – в общем, перед тобой просто милаха. От такого и самой родить не грех, хотя мы не настаиваем.
Однако если мужчина видит в детях единственный смысл жизни, изнывает от вины за то, что оставил семью, тратит на них все деньги и время – это повод задуматься. Есть риск, что он не выдержит мук и вернется обратно, есть вероятность, что в тебе он будет бессознательно видеть преграду между ним и потомством. Да и что приятного, если ты, вроде бы любимая женщина, займешь второе или даже десятое место в его жизни? «Один из способов избежать такого расклада – постараться подружиться с детьми избранника, – говорит врач-сексолог, психотерапевт Евгений Кульгавчук. – Военные действия, обиды, ультиматумы часто отталкивают мужчину, поскольку он чувствует, что его не принимают полностью, не понимают и, возможно, не любят».
Единственный случай, когда от мужчины с детьми нужно бежать сломя голову, – если он полностью избегает контактов с теми, кого породил, и даже гордится тем, что не платит алименты.
Он трудоголик
«Такой диагноз у мужчины – совсем не приговор, – уверена психолог Оксана Фадеева. – Как ни крути, трудоголиками обычно числятся люди ответственные, выносливые, умеющие самоорганизовываться, ценить время и, надеюсь, хорошо зарабатывать. Мечта, а не мужчина. Такой точно не будет рефлексировать на диване, бегать по любовницам (да просто некогда), пьянствовать с друзьями и досаждать жене, постоянно вмешиваясь в ее жизнь. Думаю, если трудоголик готов выделять часы для внутрисемейного общения, путешествий и секса, жизнь с ним может быть очень даже ничего. Особенно для самодостаточной дамы».
Но у медали есть и темная сторона. Нередки случаи, когда работа становится для человека способом уйти не только от семьи, но и от себя самого, от жизни в целом. И это серьезная психологическая проблема – сродни алкогольной или наркотической зависимости, только социально одобряемая. «В одержимости работой врач-психотерапевт может усмотреть избегающее проблем поведение, – размышляет Евгений Кульгавчук. – Например, некоторые мужчины, не видя в родительском доме примера успешного построения семьи, не знают, как это делается. Поэтому реализуют себя в тех областях, где у них это хорошо получается – скажем, в бизнесе. В моей практике встречались случаи, когда мужчина избегал половой близости из-за синдрома тревожного ожидания неудачи, ссылаясь при этом на хроническую усталость на работе. Такого джентльмена стоит попробовать отогреть: хвалить за успехи, учить отдыхать, переключаться». И будет всем счастье.
Он с мамой – не разлей вода
Фольклор обычно не оставляет маменькиным сынкам шансов на девичью любовь, но Оксана Фадеева сегодня необычайно лояльна: «Добрые отношения с родительницей (но с позиции взрослого человека) вполне могут быть признаком умения жить в мире и согласии с партнершей». «Но мужчины, слишком тесно связанные с матерью, как правило, имеют и сложности в психосексуальном развитии, – парирует Кульгавчук. – В норме мальчик по мере взросления обязан отдаляться от мамы – в его жизни должна появиться новая женщина. Но мужчины, которых мы тут обсуждаем, чаще всего росли в неполных семьях, где душевное тепло давала только мать. А такая связь нередко подразумевает более ярко выраженную ревность родительницы по отношению к подругам сына.
Часто женщина, не имея мужа, воспринимает ребенка как своего мужчину и успешно сметает с пути более молодых «соперниц», включая женские методы, влияя на сына, критикуя любые недостатки его избранницы». «Ладно, соглашусь: мамочкин сынок – человек, который не вырос и не стал автономным, что бы он сам про себя ни думал, – признает Оксана. – И это тяжелый случай: даже если свекровь живет за тридевять земель, фактически она всегда присутствует в союзе. Мужчина будет смотреть на партнершу через очки своей мамы, бесконечно сравнивать, оценивать, упрекать... А еще запросто может в любой момент вернуться под теплое крыло, если сочтет, что у мамы борщ вкуснее или что свой ребенок слишком громко плачет по ночам».
У него в друзьях – только женщины
Мужчина, который обменивает хрестоматийные гендерные радости (типа бани с пацанами) на дружеское общение с толпами девиц, ох как подозрителен. Впрочем, сразу обвинять его в нечистых намерениях не будем. Возможно, наш герой просто вырос без отца, в окружении мамушек и тетушек, поэтому и сторонится мужских компаний – не чувствует себя в них компетентным и избегает даже потенциального соперничества. Но на роль главы семьи, крепкого плеча и надежной гавани он все равно не тянет – скучно с таким, он не пахнет мужчиной.
Однако вариант все же небезнадежный, считает Кульгавчук: «Большое значение имеет готовность человека выстраивать отношения. Некоторые мужчины во времена беззаботной юности привыкают купаться в женском внимании, имеют большое количество друзей среди девушек, но находят правильным отказаться от старого круга общения, если партнерше это не нравится (а в этом можно и не сомневаться). Я обычно рекомендую парам после свадьбы стремиться к объединению друзей, чтобы те стали общими. Тогда и конфликта не будет».
Он общается с бывшей
Видишь пять стоп-сигналов рядом с ситуацией? Добавить к ним можно совсем немного. «Мужчинам свойственно сворачивать голову назад только на картинах Шагала, – рубит Оксана Фадеева. – А в жизни нормальные люди заканчивают общение и идут дальше. Любые же контакты с бывшей, чем бы они ни были мотивированы, – это все равно продолжение отношений. Иными словами, мужчина не свободен. И не стоит верить в слова про искреннюю дружбу – воспринимать всерьез такие байки, если тебе больше двенадцати лет, просто глупо».

Источник http://www.whrussia.ru/sex-i-lyubov/ljubov/4127/2/

Зачем нужны мужчины
Зачем нужен мужчина? С младых, еще ненаманикюренных ногтей мы знаем ответ: родину защищать, добывать дичь, вкручивать перегоревшие лампочки, сажать деревья и учить сыновей чему-нибудь дельному. А если закрыть глаза на эти глобальные функции, конкретно тебе – для чего нужен бойфренд?
Чтобы он встречал у офиса с цветами? Или вытирал платочком слезы после грустного фильма? Или чтобы познакомить его с мамой? В зависимости от того, что конкретно ты хочешь от своего мужчины, мы можем поставить тебе диагноз. На больничный, конечно, не рассчитывай. Бонус в другом: у тебя появится возможность покопаться в себе и, может, даже что-то наладить в своей душе.
Мы взяли 10 невротических потребностей, описанных американским психоаналитиком Карен Хорни, и обрисовали то, как они проявляются в романтических отношениях современной девушки, то есть твоих. Узнав в описании знакомый стиль поведения, ты сможешь, например, устроить истерику бойфренду: почему это он раньше не намекнул, что ты склонна к доминированию, а только молчал и уворачивался от тумаков?
По мнению Хорни, названные ниже потребности в определенной мере свойственны всем людям. Это своего рода стратегии, которые помогают бороться с чувствами беспомощности и отверженности – неизбежными спутниками человеческого существования, особенно по понедельникам. Но если здоровый гражданин гибко изменяет свои нужды в зависимости от ситуации, то у невротика налицо перекос в определенную сторону. В общем, если какую-то из своих потребностей ты пытаешься превратить в способ жизни и носишь ее повсюду, словно банковскую карточку, поздравляем: это невротическая ситуация.
Нужны любовь и одобрение
Ты ревнуешь к девушке, оставившей комментарий под его фото в соцсети: «Нормальный свитер!», к работе, к коту, к увлечению картингом и к друзьям, с которыми он зачем-то вообще встречается. Ты требуешь от него ответа на «принципиально важный» вопрос, кого он первым делом будет спасать в случае пожара – тебя или свою маму. Ты настаиваешь, чтобы он, бросив все дела, мчался успокаивать тебя, если ты случайно облила соком блузку... Стоп, для диагноза достаточно.
Такая картина мира, где девушке отводится роль принцессы, под ноги которой кандидат в принцы сваливает все, что имеет, характерна для невротической потребности в любви. Ей сопутствуют ненасытность, безудержная ревность, стремление получать от партнера постоянные доказательства серьезного отношения, пусть даже это стоит ему денег, репутации или карьеры. Причем любое невыполнение требований трактуется невротиком как предательство. «А может, ему от меня только секс нужен?» – пугает девушка саму себя, после чего требует от избранника новых жертв, которые почему-то все равно не успокаивают.
Нужен руководитель
«А на какой фильм мы пойдем? Да-да, я тоже люблю «Кровавый бокс в космосе». Девушки, которым не хватает властной руки, склонны соглашаться с мнением мужчины по любому вопросу, даже в ущерб собственным интересам. Именно этим несчастным дамам приходится отмечать свои дни рождения в пивных барах, предпочитать шопингу хоккей, смиренно выслушивать лекции, посвященные рыбалкам, или, что хуже всего, внимать наставлениям по поводу одежды: в каком месте платье полнит, а в каком оно просто неприлично и вызывающе. Может, конечно, им просто не повезло с партнером. Но терпеть дурака может только человек определенного склада.
Оказывается, девушками, смиренно выглядывающими из-за плеча своего мужчины, движет боязнь получить отказ или остаться в одиночестве. «Плохонький, зато мой», – это все из их подсознательных дебрей, и там же рядом сидит убеждение «признайся я, что вместо бокса хочу посмотреть «Белоснежку», он сразу убежит к другой».
Нужны ограничения
Тяготеющие к этому типу люди очень ценят установленный порядок: секс по вторникам, по газонам не ходить, после 11 не шуметь и вообще почему ты на свидании без пиджака? Может, это все и неплохо, но «девушки-ограничения» с радостью меняют полеты к звездам на посиделки на лавочке в скафандре. Таким девам свойственны нетребовательность и довольствование малым. Пока все остальные мечтают о принце на белом коне, они размышляют, что ребята на пони – тоже неплохие малые. Приоритет отдается хорошо знакомому старому, а если это старое еще и раздает советы, как правильно протирать пыль и укладывать волосы в пучок, – то тут уж им совсем комфортно и привольно.
Нужна власть
Тот, кто причислит себя к этой категории, необязательно стремится баллотироваться в Госдуму. Самоцелью становятся контроль и доминирование над другим. Глядя на жениха властной девушки, иной раз завистливо вздохнешь: в супермаркет всегда идет со списком покупок, знает, в каком году по плану они станут заводить второго ребенка и когда чадо отдадут в музыкальную школу по классу тромбона. Властные невротики прекрасны тем, что всегда знают, чего хотят, и крайне преданны своему назначению. «Я с детства знала, что мой парень будет работать в банке!» И приходится честному влюбленному из кожи вон лезть в кресло банкира, даже если раньше он собирался строить карьеру таксиста.
Но и неприятное в его избраннице легко заметить: это неуважение к индивидуальности других, пренебрежение чувствами даже самых близких. «Кинза мне не нравится, вычеркиваем ее, а отпуск проводим с моими родителями на даче». Также властолюбицу легко вычислить по слепому преклонению перед всякой силой: слабости она презирает, так что отношения ей проще заводить с героем-суперменом (и упаси бог ему когда-нибудь расчувствоваться или заплакать). Неконтролируемых ситуаций и беспомощности она боится, отчего во время эпидемии гриппа у нее будет самый возмущенный вид.
Разные ожидания
Американский психотерапевт Уиллард Харли в ходе работы с тысячами супружеских пар выяснил, чего мужчины и женщины ожидают друг от друга в отношениях.

Мужчины ценят:
сексуальное удовлетворение;
наличие спутника по отдыху;
привлекательность жены;
налаженный быт;
моральную поддержку.

Женщины ценят:
нежность (атмосферу романтики и заботливости);
возможность поговорить;
честность и открытость;
финансовую поддержку;
преданного мужа (хорошего отца для детей).

Нужно кого-то эксплуатировать
О, это очень распространенный вид невротизации. Речь вовсе необязательно идет о тех из нас, кто вывешивает в интернете свое фото в купальнике с припиской «Ищу спонсора». Эксплуатирующая женщина, глядя на мужчину, думает о том, сколько он зарабатывает, есть ли у него свежие идеи для бизнеса, хорошо ли он будет смотреться рядом с ней на вечеринке или даже сможет ли он привнести в ее сексуальную жизнь что-то необычное, кроме формы своих ушей. В общем, она бросает такой прагматичный взгляд: чем ты можешь быть мне полезен. И, соответственно, отношения предпочитает заводить с мужчинами, из которых можно извлечь что-то, кроме рассказа о трудном детстве.
Грустно тут только то, что другого искреннего интереса к человеку «эксплуататорша», при всем желании, не может испытать. Зато она гордится своим умением «разводить» мужчин на подарки и подругам желает того же счастья. Все эти приемы: как сломать каблук и заплакать перед обувным магазином – из ее арсенала. Есть и обратная сторона медали, которая немного отравляет жизнь, несмотря на новые туфли: боязнь самой быть использованной, страх, что парню, купившему шедевр на шпильках, от тебя тоже что-то нужно.
Нужно общественное признание
Этот тип расстройства свойственен людям, для которых важнее всего престиж. Если у мужчины есть яхта – он подходит, нет яхты – давай пририсуем ее в «Фотошопе» и повесим на «Фейсбуке». Рассказывая про нового бойфренда тут и там, эти девушки многозначительно добавляют, что он, конечно, еще и топ-менеджер. О'кей, пусть не топ-менеджер, но, когда улыбается – похож на Роналдо. Любительницы престижа не просто «показушницы». Трагедия в том, что не одни представления об отношениях и мужчинах у них формируются в зависимости от общественного статуса, так же они оценивают и себя, свои мысли и чувства – круто я выгляжу в чужих глазах или нет? А в основе проблемы – всего лишь сильное жела- ние быть объектом всеобщей зависти.
Нужно восхищение
Здесь цветет классический нарциссизм, или раздутое представление о себе. Как и в предыдущем случае, девушка-невротик старается выстроить образ, полностью лишенный недостатков. Однако нарциссу мало просто признания другими людьми, его самооценка целиком зависит от соответствия идеальному образу. От ее мужчины требуется появляться повсюду с букетом и сыпать комплиментами, как осенний дождик–каплями. Многим господам нравится, что их девушка – такой цветочек и с ней надо носиться, забыв обо всем на свете. Но подавляющее большинство поет серенады только первые месяцы ухаживаний, а потом с изумлением обнаруживает, что «цветочек» ни разу не поинтересовался, не мокнут ли ноги в луже под балконом.
Нужно признание заслуг
Не будем показывать пальцем на твою начальницу, но стремление стать лучшей в профессиональной деятельности – тоже нервического свойства. Иногда ведь можно и схалтурить, не отвечать на деловое письмо сию секунду, правда? Но для «честолюбиц» это проблема: они пытаются превзойти всех посредством кипучей деятельности и зачем-то держат всю контору на совещании после заката солнца. Самооценка висит на тонком волоске – лучшая я работница или нет. В отношениях им везет, если партнер любит показывать друзьям фотографию своей вечно пропадающей на работе подруги со словами: «Зато она у меня такая умница!» В остальных случаях успешные девицы лишь мучают своих суженых рассказами о том, как уели конкурента, или другими малоаппетитными подробностями.
Нужна независимость
Девушка такого склада – из тех редких птиц, что не хотят замуж. Даже просто с родителями ее не познакомить: «А зачем?» – насторожится она. Мужчину, робко пытающегося забыть у нее в ванной зубную щетку, она снарядит в дальний путь так, чтоб больше он никогда у нее ничего не забыл. Стремясь к независимости, она во что бы то ни стало избегает чужого влияния, боится быть чем-то связанной, а если ей кажется, что она влюбляется, то уезжает в двухмесячный круиз подальше от опасного искушения.
Дело может дойти до крайности: независимая пугается, даже если ее зовут в театр (а не пахнет ли тут каким-нибудь обязательством?). Так сразу и заявляет кавалеру: «Мы просто встречаемся»; если и зовет передвинуть шкаф, то потом старается вручить пирог или подарить что-то ненужное, как будто расплачиваясь за услугу и обнуляя список долгов. Тому, кто захочет перемахнуть через бетонную стену защиты, придется наврать, что он вообще не испытывает к даме никакого интереса и просто зашел чаю попить.
Нужна безупречность
Сюда можно отнести множество расстройств, поскольку представления о непогрешимом у всех разные. Странным образом у «безупречных» сочетаются чувство превосходства над окружающими и навязчивые раздумья о своих возможных недостатках. Такие невротики демонстрируют боязнь критики и упреков, которые особенно болезненны в исполнении близлежащего мужчины. Расстройство может проявляться в стремлении стать лучшей любовницей, умелой хозяйкой и классным собеседником сразу. И не дай бог накормленному деликатесами и изучившему весь ассортимент секс-шопа партнеру не поддержать бесед: мисс Безупречность уйдет в себя и начнет рефлексировать на тему своих несовершенств. А мужчина-то просто потерял дар речи.
Итог: Все 10 описанных невротических тенденций, по мнению пытливой Карен Хорни, рождаются в безмятежном детстве. Все, что в отношениях с родителями разрушает у ребенка чувство безопасности, приводит к появлению ощущения тревоги и незащищенности. Но, надеемся, оптимизм тебе подарит тот факт, что детство уже закончилось. А значит, вместо того чтобы обвинять родителей в твоих невротических расстройствах («Помните, как вы меня поставили в угол и не дали конфеты?!»), можно начать осознавать проблему и что-то в себе менять.
Мнение специалиста
Оксана Фадеева, психолог:
«Зачем нужен бойфренд или муж?» – вопрос замечательный, поскольку лихо выводит нас за рамки привычных представлений. И давайте сейчас попробуем обойтись без апелляции к любви, феномену столь расплывчатому, что мы имеем обыкновение впихивать в него то, что нам в данный момент удобно.
Довольно распространенный механизм создания пары работает по принципу комплементарности. Говоря проще, партнер должен обладать теми качествами или умениями, которые у нас в дефиците. Она сама скромность, слова лишнего не скажет, он душа компании и балагур; она монстр в синих чулках, он добрый и хозяйственный. И так далее. Происходит так потому, что люди бес- сознательно ищут способ «восполнить» себя, найти внешний источник того, чего им самим недостает. Но тут кроется одна хитрость. Этот дефицит может быть мнимым, кажущимся. Можно сказать так: имеется некая конфликтная зона, но, вместо того чтобы возиться с ней, человек предпочитает найти партнера, который этот конфликт пригасит. А что дальше? Полагаясь на мужчину как на костыль, мы только усиливаем напряжение в себе. Поэтому вопли при расставании «я без тебя не смогу!» – это очень искреннее отражение того, что человек чувствует. Но, опять же, это не про любовь. А про то, что без достраивающего, восполняющего партнера жить очень и очень сложно.
А теперь о хорошем. Будь мы полностью самодостаточными, мы бы вряд ли создавали союзы, неплохо чувствуя себя и в гордом одиночестве. Так что вопрос лишь в мере. Чем больше мы доверяем сами себе, чем больше собственных ресурсов используем, тем выше шанс на долгие и счастливые отношения. Потому что при таком раскладе мы можем видеть в мужчине равноправного другого, а не лекарство от собственных неврозов».

Источник http://www.whrussia.ru/sex-i-lyubov/ljubov/1219/2/
 
У вас Балов'; document.write(exp);
zouamvd67 Дата: П`ятниця, 01.04.2016, 18:20 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: користувачі
Сообщений: 9
Репутация: 0
Статус: Offline
Столько текста и вроде все так, но..в жизни как-то по правильному не особо получается.
 
У вас Балов'; document.write(exp);
Форум » Форум о любви » Любовный форум,форум про любовь » Зависимость от мужчин,Зачем нужны мужчины,Как надо избегать (тема про мужчин,зачем мужчины нам нужны,зависимость от них)
Сторінка 1 з 1 1
Пошук:

Рейтинг@Mail.ru